繊細な話題とか感覚とかを人と共有したい。思い切って口にするとぶち壊される

ハァ生きるのしんど

めんどくさいとか重いとか思われたくてずっと辛いことを話さずにきたけど、どうしても一人で抱えるのがしんどくて、でも打ち明け方がわからなくて困ってる

なんかどこに行っても嫌われる気がする。コミニュケーション難しい。LINEしてても、アッ面倒そうだなっていうの察してしまうから苦しい

SNSどこを見てもママ起業家で、ママにもツマにもなるつもりのない私は肩身が狭いのです…ママの気持ちに寄り添えない…
こんなところで副業挫折してるなんてって凹んでる。

いまは元気がないんじゃなくて、元気を出したくないのです。
なので友達からの連絡にはお返事しません。遊べない、元気ないって言ったら励まそうとしてくれるでしょきっと。

好きな人と結婚したいけど、好きな人の家族や、好きな人の友達、子供ができたら学校関係のママ友とか、すべてをクリアしていくのは私には荷が重すぎる。それで元気ないところを旦那さんに見せたくない。

私が勝手に元気なくなってる時って、自分の発言について少し後悔か反省してる時なんだよ

些細な悪口でもない小言レベルの言葉にいちいち傷つくのが我ながら面倒くさい
気にしなきゃいいのに脳内でリフレインしてしまう

今あんまり人と話したくなくて、ずっと隠れてたい気分。こういう時に無理に話しても、いつも以上に失言したり、それで自己嫌悪→鬱みたくなるから…

気遣い症だから異性に変に気を持たせてる気がする

このメンタルのせいで常に吐きそう。宝くじでも当たったら外出なくて無駄に傷付かなくて済むのにと思う。

自分が想定してない事にすらダメージを受けて病むからテレビさえろくに見れない。まず本やテレビを見る時は先にネタバレを見て落ち込まないかどうか確認する。なんでこんなに弱いんだか。

うつでもHSPでもそうなんだけど、真剣に悩んでる人たちがいるのに、「私多分HSPってやつだわー」「うつだから休んでいい？笑」みたいな人たちが多くて、HSPやうつ病に対してまた誤解しか広まらなさそうで怖い。HSPって診断されたって人たちも時々いるけど、それが本当ならそのクリニックも怖い。HSPは病名じゃないし、医師が断言することはない。

思いやりにかけてたかも、って引きずってしまう。
昨日、歯医者に行ったんだけど、途中で15分くらい放って置かれたんだよね。たまたま席が1番奥で人もあんまり来ずで「忘れられてないよね…」と不安になり何も言わないのも却って不気味かなとも思って「すみません、あとどれくらい待ちですかね？」って近くを通った方にお訪ねしたんだけど、もっと「すみませーん…(´･ω･`)」ってオズオズ感出せば良かったとか考えてしまう。
非がある無いに関係なく、お芝居のダメだしみたいに気になってしまうから職場では気をつけよう…。

気にしいだからか、五人の少人数の会議で、その内の一人があからさまに会議聞かず自分の作業してるのハラハラしてしまう。。せめてもう少しひっそりにしてほしい。。

年度替わり、そわそわするね。
いつも以上にマイペース守っていこ…

周りの人が「痛い」とか「調子が悪い」とか素直に言えるのがうらやましい
寄ってたかって「大丈夫？」とか言われたり心配されるのが緊張して苦手だから
我慢して気付かれないように自分で対処するから万年健康だと思われてる
今日は早く帰りたいなと思っても言えなくて帰るとグッタリ
こんな生活も性格もよくない

主って○○だよねー！とか、余計なお世話タイプの人が本当苦手。私を認識しないでほしい放っておいてほしい。悪いところを指摘されると一生覚えてる勢いなんだよこっちは…