他人を意識してしまって外食できない、出来ても緊張で料理の味がしない。個室なら安心して食べられるんだけとな

昔から、無理しなくていいよと言われること多くて怖くなってきた。習字教室の先生に「無理してこなくていいのよ」。登山に誘ってくれる同僚に「来たくないならハッキリいいなさい」。通ってる歯医者に「次も来る気あるならくればいい」。彼氏に「虚しい」。全部覚えてる。一生覚えてる。

「◯◯ちゃんって呼んでいい？」って聞いてきたからokして、しばらくはそう呼んでくれてたのに、数日話さない時間があった後その人から「◯◯さん」って呼ばれて凹んでる
仲良くなりたいと思ってくれたんじゃなかったのかな…

電話嫌い、心臓がキュッてなる

注意されると嫌われてると思っちゃうの止めたい。

楽しいことしか書かないと決めてるTwitterに書き込もうとアプリ開いたら友達の気持ちが分かりすぎる愚痴を見ちゃってそれが頭から離れない…吐き出さずにはいられなかったんだろうな。でも見たくなかったかもしれない…

実録漫画みたいなので相手をわざと醜く描いてたり他人を成敗するようなのが苦手…勝手に傷付いてしまう。

もはや呪いの域。
あまりメンヘラチックな趣味も考え事もない方なのに自分でも「それに？！その程度で？！」というレベルの赤の他人の発言に傷付き一ヶ月は引きずり病む。脳が幸せな状態になりたい。

平日と週末の私はまるで別人。
金曜の夜に変身する感じで、ただただぼんやりと、ひとりの時間を過ごします。

愛想笑いのしすぎで酸欠になって吐き気と頭痛起こしたことある
「怒ってるとこ見たことない」とよく言われるけど外に出してないだけです！

毎日他人と働くのが凄く辛い。
人付き合いが難し過ぎて会社が終わり、家へ帰ると何もする気力が無くなる。

予想していたことなのだからこれ以上落ち込んでも無駄だ。あれは労働と割り切ってさっさと自分のための学習を進めなくては。

喋るたびに自信を失う

自慢げにHSPなので優しくて良い人なんですみたいに言われると恥ずかしくなる。そんな良い感じのものかな…良く思おうとするのはわかるんだけど他の人に比べてこれだけ優れてるみたいなのは…

もう全部辞めたいなあ。逃げ出したいなあ
もう約束全部なくなったらもう諦めてもいいかなあ

わたしがやりたいこと、向いてる事は全然これじゃないって分かってるんだよな。

話すのが好きじゃなくて、自分のターン回ってくるのも嫌で、すぐ人にバトン渡したくなる。透明人間になりたい。私は話さない何かです。

何でみんな8時間働いて残業して家事できるの？私残りの時間ずっと吐き気と頭痛で寝込んでる

私変なこと言ってないよね？って言いながら相手とやりとりしてる。ものすごく疲れた。

親切な人相手でも些細なことが刺激になってしまって泣きたくなる私は社会が向いてないんじゃないか。一度堪えたのに天気悪くてまた泣きそうになるしもう嫌だ