勇気を出して自己主張しても反論されると相手の勢いに負ける
結局言いなりになってしまう
こんな人生イヤだ

家電が故障したりした時に電気屋さんに頼むのにも罪悪感感じるの何とかしたい、当たり前の事だよね

些細なことで心にダメージ負って、完全に回復させるのに一週間近く必要ってどんだけ豆腐メンタルなんだ..

メンタル良くないと思う日に人に会っちゃだめだな

気分転換に働くのも一理あるがストレスで病んできたメンタルぼろぼろ、やはり引きこもってたときの方がまだ心が平穏だったからまた引きこもらせて頂きます。

水道凍結したらどうしよう、給湯器壊れたらどうしようとか不安爆発させてベッドにすら入れずに起きて事ある毎に水道見て回ってる⋯

「もっと自分を大切に」って言われるのがものすごく苦手。普通に生きてても、自分を蔑ろにしてるように見えるんだ、それって変なんだって否定された気になる。

メンタル不調になってからドラマ観るの無理になった　人間関係の描写が疲れるのかな

謙虚と卑屈の違いってなに…

おみくじ引いたら「謙虚に生きよ」てきなお告げ続いてるんだけど、たぶんこれ読んで凹んでる私は卑屈になっている…からの反発で傲慢になりそう

ゆるやかに謙虚に辿り着きたい

数ヶ月前あなたはHSPかもしれませんねって診断されて初めてHSPの存在を知った。私は明らかに周りとは違くて、何か病名が欲しくて仕方なくて、HSPと適応障害って言われた時はホッとした。
でもそれで今まで自分が『普通』だと思っていた事が『普通』ではなくて、『当然』だと思っていた事が『当然』じゃなかった事を知った。それが悲しくて仕方なくて、なんで私は普通じゃないんだって余計苦しくなった。
人を傷付ける人間にはなりたくないと思ってたけど、今はただ無神経に自分の為に生きられる普通の人達が羨ましくて仕方ない。
普通すら出来ない人生なんてやめてしまいたい。

好きな曲を頓服代わりにしてる

汚れ仕事の恥を擦られるのがつらい

頑張りたいのに力が出ない。私が一体何したというのよ？なんで私がこんな目に遭わなきゃならんのよ？好きでこんなひどい思いするのを選んだ訳でもない。好きな事ひとつもさせてもらえないなんてひどい。

いつもひとりになると脳内で1人反省会して落ち込むんだけど、普通の人は過去のことなんて考えてないんだぜ。ショックだった。

自分だけ暇なのが耐えられなくて1人になれるところで仕事中
有給も限度があるしあんまり使いたくないからなにかしら折衷案でやりすごす方法をみつけていくのがよいな

復職して4ヶ月だけどまだまだ集中力とか思考力とか回復できてない感じある
そして明日出勤の前提で話が進むのまじでしんどいやめよ？？？

自分の持ち物をしがらみにしてる場合じゃない とにかく身軽になる事だ
そこから道は開ける と今は思うしかない

もしかしたら、感情はげしく揺さぶられる系の映画は見られなくなったかもしれない。YouTubeの映画のワンシーン切り抜きが、チラッと流れてきただけで苦しくなってきた。

一時的に弱ってるのか、もう一生そういうの見られないのか…

仕事8時間無理、神経すり減らして寝込む⋯