昔から絵を描いたり物語作ったりするのが好きなんだけど感想を貰うのが怖くて籠もってしまう。それでもなんとなく個人ページやってたこともあるけど今は感想を言い合ったり共有し合ったり交流する時代だもんね…ちょうどいい場所が見つからないな

少しでもメンタル鍛える方法ない？と質問したら。

「私は平気ですから貴方が繊細過ぎるだけなんですよ！鍛えてください！」と自分語り+読解力皆無+頓珍漢な回答をする馬鹿に絡まれた。
こういう奴のメンタルと入れ換えたい。

ただでさえ暗い自分の将来がさらにわけわからなくなった きつい

HSPテストしたら案の定HSPだった
でもHSSも点数高かった
刺激に弱いけど好奇心旺盛だもんな

年始の病院は混んでるんだね…
すでに予約時間から30分経過してるけどまだ待ってる人いるわ

仕事初めから３日目なんだけど日に日に体温が上がってて、ストレスに比例して熱出てるのほんま身体は正直

もう人生詰んでる気がするけど、どうしていいかわからないし、根性無さすぎてどうにもならない気がしてならない

なんか失敗したんじゃないかと思うとずっとそれが気になってそわそわするけど今まさにその状態で気が休まらない

仕事とくに今日はなにもないのわかってるのに喉は詰まるし涙が出そうだよー

大声や騒ぎ声、どなり声が怖い
公共の場で周りのことを考えてない時点で住む世界が違う感覚がする

虚しい

もしかして：元気を出すためにエネルギー消耗してる

月の物前の感情不安定期になった、過去にされた嫌な事とかフラバして辛い

プロレスとかボクシングとか痛そうで見ていられない

元気になったらこっちから連絡するね、って、いろいろ励まそうとしてくれるのを断って半年…そろそろ１年？
連絡しようと思うんだけど、またずどーんと落ちたらと思うと躊躇するんだよなぁ

『先生』が気持ちよくなれるように振る舞ってしまう…私だけじゃなかったんだ…というかもやっと言語化できなかったしんどさを言語化してもらえてびっくりしてる

美容院行くの超めんどくさかったのも、これだったんだな。

年末ソワソワするから、スマホ触るたびにライン1人グループにできたこと褒めまくリスト書き出してる。
朝起きてすごい、朝ごはんにたんぱく質食べた最高！仕事終わった頑張った、息しててえらい、歩いてスゴイ、トイレ行ったさすが！

家族と暮らしてるから、自室にいても夜風呂に入ってても家族の生活音が聞こえてくるのが当たり前。
めちゃくちゃストレスという訳でもないけど、たまに誰もいなくてそういう音がないときはとっても快適。
本当は一人暮らしできたらいいんだろうな。でも近隣にうるさい人いたらそっちの方がストレスかな。

たぶんHSP。
頭では傷つくようなことじゃないとハッキリわかってるのに、情緒が勝手に傷ついた状態になり涙が抑えられない。
思考と感情の動きがバラバラなのが自分でもわかるから気持ち悪い。
せめて感情と体が連動しなければありがたいのに。