傷つきやすくて弱くて幼く無価値感と無力感、存在否定感でいっぱいのその自分と関わりたい。

隙あらばこちらのフィールドに侵入してこようとする人がいると体が硬直してくる。「この人嫌だ。入ってきてほしくない。」っていう無意識からの合図

電車の中で自分の隣の席が空いてるのに一様に座られないとなんか私がやばいんか？と思ってしまうのやめたい

車道を平気で横切る人とかみると心がざわつく。知らない人が運転してる車が止まってくれるだろうと思ってるのがすごいよなあ…
多分病んでる時にひたすら赤信号渡ってたから、嫌な思い出になってるんだろうけど

誰かの一言。頭では些細なことと捉えてるけど心は傷ついていたりする。心を信じる。
誰かのせいにするとかじゃなく痛みを感じた自分の心を認め許し寄り添って信じる。

共感力なのか受容力なのか感受性が強いのかわからないけど、人と関わると自分が受け止めてばっかりみたいに感じてしんどくなる。

１人ずつしか乗れないエスカレーターで走って降りてきて「急いでるからどいて！」はやめて…びっくりしやすいから落ちるかと思った

ちょっと注意されたり怒られたくらいですぐに涙が出てきてしまう。自分でも何でこんなことで泣いてしまうんだろうと思う。涙を耐える方法は試してきたけど効果がなかった。人前で泣きたくない…

家族が予定変更で早く帰ってくるとか猫のご飯催促とか待たせてもいいことなのに、急かされてるように感じてストレスたまる。

一人暮らしするかもしれないけど怖くて泣きそうになってる
環境変わるの本当に怖い

プライベートの電話が滅茶苦茶怖い
仕事はもう慣れたからいいけど、あんまり親しくない人から電話がかかってくるたびにドキドキする
自分のペースでよく考えたり答えるのができないと、全てが取り返しがつかない感じがしてきて本当に嫌だ　メールかLINEだけでやりとりさせて

環境が変化する前と後で精神状態が滅茶苦茶になるの何とかして欲しい

なんだほう言葉の定義が分からなくなってきた…
私自身の頭がおかしくなってきたのか、父のボキャブラリーが私の理解の斜め上を行くのか…

なんでもない会話がいちいち引っかかる…

分かり合えなさというか、自分が言いたかったことをまるで相手が全く理解してなかった時の寂しさが辛い。そんなものかもしれないし、わたしの伝え方がいけないのかもだけど。だから意味のあることを言いたくない。何一つ積み重ねないその場で即死んでくような会話だけでいいやってなる。だってこちらの意図がまるで伝わってないって、多分わたしの話を聞いてないからじゃん。自分の言いたいことがまず大事で、わたしが何を言おうとしてるか聞こうとしてないからじゃん。悲しい。

久しぶりに自分以外が出かけてる日だったんだけど、家の中が本当に静かで良かった。昼の聞きたくないニュースも口喧嘩も騒音も至近距離の人の気配もない。頻繁に出かけてほしい。お留守番最高。

自分が喋る時に笑っちゃう癖がある。キモいから治したいのに、雰囲気悪くしたくないとか自分の発言に自信がなくて笑いながら話す癖。似たような人を見ると、同じだと安心するのだけど、半笑いで話すことに気分を害して怒る人もいる。悲しい。

すんげぇしょーもないことで悩んでそれにショックうけてしまう
今日はメールの宛先をTOに入れるかCCに入れるかで迷いすぎて先輩に聞いた

目に入る色にすごく気分が左右される。
寒くなって、木々の葉もなくて、道行く人が黒っぽい色の服ばかりなの気が滅入る。

冬服の制服の集団とか、ほんと重苦しい。
学校で一日中過ごす子たちの中にも、私と同じ感覚の子がいるんだろうな…。

ビジネスメールの敬語が大丈夫か何回も確認しちゃう。電話より気楽だけど、疲れるやっぱり対人向いてない気がする。

ＨＳＰについて知りたくてインスタ見るんだけど、画像の色選びが目にチカチカする…リールの微妙な動きが見づらい…

視覚情報にはあんまり繊細じゃないタイプなのかな？私も匂いはそんなに気にならないもんな。

noteみたいなシンプルデザインのブログで調べる方が相性良さそうだな