仕事、二人でやる事になったから頑張って話したけど…盛り上がらなかったな……上手く話せなかったな……て遅れて落ち込んでる

職場に苦手な先輩がいる。「主って本当バカだよねぇ」「（鬱っぽい私に対して）いつ元気になるの？」とか、人に見た目の特徴であだ名つける。シワ、アゴ肉、かおなしとか。たまに休日も遊びの誘いがくるけど、こんな人切りたい

職場に人として存在してたくない。ただ役割としていたい。自分の気持ちを言いたくない。「こういう時はこう言うもの」ってやり取りだけしたい。人に期待したくないし何かを要求したくない。欲しいものが手に入らない、みたいなモンスターになりたくない。

「明日何時の電車に乗ろう」程度の不確定要素で不安になってる。弱すぎる。

メンタルの弱さで一括りにされるがそれに伴う身体の不調(動悸・貧血・吐き気・胃痛・下痢等)の方がきつい。自分でもこの程度で傷付くのかと思う事はよくあるが治せるなら治したいわ。

受け入れることを強要してくる人ほんと嫌だ

人混みに行くと高確率で頭痛を起こす私、この頃ここも人増えて人混みと似たようなしんどさを感じる…

内定式で遠方に行くのだけど、ギリギリ始発に乗れば間に合うけど厳しいからダメ元で「宿泊費出ませんか？」って聞いたけどダメだった。
宿泊費が出ないこと自体は別にいいんだけど、向こうから「内定式程度で宿泊費が出ないのは当たり前だろ」「宿泊費の記載がない時点で察せよ」とか思われてたらやだなぁってウジウジ悩んでしまってる。こんなんで社会人耐えられるのか。

他人と話すと他人の気分を害してしまう気がする。相手の顔色を伺っては、今の発言、ダメだったかもって思っては苦しくなる。他人と話すとダメージが大きい。実際に怒られた人もいるし、辛い。

起きて一時間以内には傷付く。完璧すぎて特定の意見にすら攻撃的な人ばかりで嫌になる。

HSPやメンヘラを馬鹿にする人が同じように弱くなればいいのに。痛い目に遭って欲しいんじゃなく苦しみを経験して理解して欲しい。

情報を得に行ったのに傷つくとか馬鹿みたいだ自分。あの人もただ情報を伝えてくれただけ。世の中は優しくないけどそれでも自分なりに生きやすくなりたいのはそんなにだめかな。せっかくアドバイスくれても普通に生きれなくてごめんなさいだ。

辛いことを吐き出したいのに、そういう場所だと愚痴より悪意ある人達が人を馬鹿にしてるのを見てしまい余計辛くなる。

「HSPって繊細の癖に口悪いし性格悪い奴多いwww」
と見掛けたけどそりゃ悪くなるよ。そうしなきゃ余計負担かけてくるじゃん鈍感な人って。

委ねてもらったのだからこちらも委ねるべきか　最終的な決定権は向こうだけど少なくともやりにくくはなかった

自分はWebデザイナーなんだけど、うちのチームに採用された新人さん（Web関係で募集かけたはず…）がなんでだかサポート窓口の電話対応させられてるのハラハラする。募集要項がどんなだったか知らないからなんとも言えないが…。

繊細さんに「気にしなければ楽になるよ」は、
「瞬きしなければ面白いこと見逃さないよ」って言われてる感じなのかな？

それは分かる。できる人がいるのも知ってる。習慣づけてできるようになれば、人生充実しそうな気もする。
だけど習慣づけるにはアスリート級のチカラがいるんだよ…

さぞや面白い映画なんでしょう　自分が惨め過ぎて見れないけど

ネット見ると憶測でとやかく言う意見を目にしてしまうし閉じても家族がとやかく言うタイプだし…なんでよく知りもしないファンでもない相手に対して決めつけて酷いこと言えるんだろう。悲しい事件とは違う部分が疲れ果ててしまって頭がくらくらする

昔っから人がいる所では寛げなかった、子供の頃は人の家に行くと帰りたくて仕方なかった、仕事も常に人間関係にヘトヘトになっていた頭痛と肩こりに悩まされて仕事が午後になるとほぼ毎日鎮痛剤飲んでた