自分のしにかたくらい自分で決めたい

本人に無視されてる他人のインナーチャイルドが飛びかかってくる。絶対に助けないことにしてる。こんなの気づきたくない。

やるべきことも、やりたかったことも、なんかもうちょいダラダラしてたいのもあるけどかなり早めに消灯してみる。
ロングスリーパーだと観念しますます（笑）

みなさんおやすみなさい。
あったかくして、ストレッチがわりにちょちょっと体さすってあげて…よく眠れますように。

ちょっとした事でも緊張するとクヨクヨしちゃってずっと泣いてる。
終わると意外と平気じゃんってなるけど、毎度毎度クヨクヨ泣いてる。

メンタル豆腐で許容範囲が狭い自分が自分でめんどくさい
でも自分の心を守るためには譲っちゃいけない…

生理不順も、顎関節症も、低音難聴も、ほとんど原因は気にしすぎる事によるストレスなんだろうな

プレッシャーに耐えられない。しんどい。

やだ(´；ω；`)
どうってことないことが後からジワジワくる(´；Д；`)

現実もネットも向いてないと感じる
いろいろな意見一つ一つを意識しすぎてしまう

面接とか不安＆緊張する予定が決まると、途端に不安で胸が痛いし涙が出るし鬱っぽくなって押しつぶされそうになる。しんどい。

どうやら一応信任されたと分かってようやくやる気が出る
それまでは否定されるのが嫌でしょうがない

ちよっとのいじわるでも耐えられなくて泣いて不貞腐れるってマジで救いようがない、ずっと誰にも会いたくないよ

その時は自分は普通だと思ってたのに何年か経ってみるとどれもこれも自分はおかしかった自分が変だったんだと気付いたり思ってしまう。
そして現在進行形も後になるとまたそうなんだろうな。

ちょっと前にこの投稿はここのtterには向いていない可能性がありますっていう表示初めて見たんだけどそこからTters見るの自体が怖くなってしまってた。空気読めない自分が悪いんだけど空気読めない自分自身に落ち込むというか…柔らかく書いてくださってたけどよほど場違いだったんだろうな

辛い事を経験すれば強くなる。どころか胃に穴空くとは思わなかった。
ちょっとしたゲームや漫画のシーンでも少しでも強い言葉が出てくるともう駄目。

弱るだけなのでやめたほうがいいのに今日もインターネットをしている

シャムさんという人で楽しもうとする人達を邪悪だと感じてしまう

肩に髪の毛とかついてても取ってくれなくていいから…
くすぐったがりだったりで、めっちゃビビるんや。ミーティング中にそっと取らないで、ほんまに。

ついてるでって笑ってくれた方が100倍マシよ

久しぶりに某大型ショッピングモールに来たら、人の多さや売り場の情報量の多さに眩暈がした。

今年のハロウィンはドラキュラやるわ。仮装するような友達いないけど

今朝方見た悪夢をまだ引きずっている　
高確率で現実化するであろう内容だったものだから