人の気配が辛い

Twitterは便利で楽しいけど、誰かが何かにキレてる事多すぎて不意に見ちゃった時しんどい…

環境の変化が結構ストレスになってる。今働いてる職場、人の出入りがけっこうあってなんだか落ち着かない。来月また新人が入るみたいだけどなんか嫌だなぁ。

怒りの感情を持つことで弱気な気持ちから正気に戻ることあると思うんだけど、そういうの疲れる。常に穏やかで正常はむずいのか？

自分て一生こんな感じなんだろうな。小さいことでいちいち悩んでつまづいて、ああこれで良い安心みたいなのがない。人に指摘されたらすぐ揺らぐ。ぶれぶれ。疲れちゃった。

人生が憂鬱過ぎてヤバい

すぐアンチになる天才　苦手のラインが低すぎる

「繊細と自称するな（笑）」と馬鹿にする人そもそも繊細を何かガラス細工みたいな綺麗なイメージしてない？
むしろシロアリに内部から食われまくった柱よ。見た目平気そうなのにボロッボロ。後それ以外適切な言葉知らない。

外出、外食がどうしても苦手で善意で誘ってくれるのに毎度断るしかないのが辛い
自分みたいなのを気にかけてくれる人の優しさを無下にすることしかできないのが苦しい

予定断ったら嫌われちゃうかな、やってあげられる余裕まだあるな、ってちょっとずつ無理してしまうの嫌だ。他の予定があるから断るし、やってあげられる余裕があっても無理しそうならやめるを早く体に慣れさせたい。嫌われるの怖くない人になりたい。

弱いのを盾にしてるわけじゃないけど、とりあえず強い言葉を発してきた人とは関わりたく無くてフェードアウトしちゃう。フェードアウトというか、嫌すぎて明らかに避けてるのバレちゃうんだけど…。嫌がらせのつもりじゃ無くて、もう怖くて関わりたくないんだよ…

疲れてるのに眠れない。
部長があのこと怒ってるんじゃないかとか
明日怒られる妄想が止まらない。

何でかわからないけど心が疲れてるとPerfumeのMVやライブ映像を見てしまう

生きてるだけで他人に迷惑かける存在なの辛い
死にたい

一生バイトでもいいかな。いいよって誰かに肯定されたい。大丈夫全然生きていけるよって言われたい。もちろんそんな保障ないので誰も言わない。

誰とも話したくない

できるだけ他人に迷惑かけないで生きたいだけなのにそれすらできないの辛い

人の声がしないとこで鳥とか飼って暮らしたい

かえりたい
家には帰ってきたけど
命の源に還りたい

嫌なこととか辛いことがあっても気にしないで引きずらないでパッと切り替えられたらいいのにな…