敏感な人だから合うわけじゃない。自称敏感でも、攻撃的な人とは合わない。なんか違うと思ったら逃げてもいいのに、いつも気づくのが遅れてある時攻撃されて落ちるの繰り返し。

大事なひと亡くしてから5ヶ月ずっと、服をクローゼットに掛けられなくて床に放り投げて床から引っ張り出して着てる。不便で不快なんだけどなんか無理なの。衣替えもあったから冬服も地層になってる。

ありのままでってよく言うけど本当にその通りで良いと思う。傷つきやすい性格もそのままで。傷つけてくる相手が出てきたら、自分の価値観を確かめるチャンスなのかもしれない。譲れない信念があるのに、嫌な相手にも合わせちゃう。自分が悪いということで解決しようとしたり、そんな無理しなくていい。それが許されない社会だから、なかなか難しいけど、無理して命をかける必要なんてない。
やはり優しい気質なんだと思う。何かをしてもらって当たり前と思う人もいるけど、一つ一つの出来事、1人1人に向き合える私たちは優しい。

深く傷ついた出来事から1ヶ月以上経って、色々もがいてて、ようやく少しそう思えた。

疲れやすいし 耳栓しないと寝れないし 自分のこと話すと涙も汗も出る 行き辛い 悩み全部なくなれ

「しんどい」にすぐ原因と対策を検討されてもね。その短絡さもしんどいよ。

Twitter怖い。喧嘩したりバカにしたりしてる人いるけど目に入れたくない…

そういえばさ。
国語の授業とかの音読で、棒読みする方が難しいけどなんかそれも恥ずかしくて、中途半端に感情込めた読み方になっちゃってたなぁ

何てことない一言で一気にど〜んと傷付いて落ち込んでしまう。

腹立つことをされて、もうこの人嫌いだ！と思って冷たい態度をとったら向こうが寂しそうな顔をしてきて心が揺れてしまった。非情になりきれない。

毎日眠くて仕方がない
寝ようとしても中途覚醒しちゃうくせに
自分の体がよくわからない

嫌味を言う人が嫌だ

刺激に弱いけど手負いの獣みたいなもので調子悪いときほど無愛想だしきつくなってしまう。病気とかにしてもだけど弱いところがあるならあるなりに優しくなれたら可愛がられるんだろうけどそもそももう優しい人として振る舞う気力もない…

たぶん普通（HSPではない）の人と同じくらい人との会話の中で「？」ってなるけど、そう思った時にハッキリ思ったこと攻撃的に突っ込んだりしないのが、この気質の良いところだと思う。だからこそ、攻撃的に言葉を発する人の言葉って理解できず傷つく。
私はこの気質を持った人と話す方が気持ちが楽です。人によっては「気を遣え」と言ってるように聞こえるのかもだけど、気を遣って欲しいんじゃなくて、お互い言い方を考えるべきだと思ってる。

たしかにぶっ倒れて突然の強制終了ってのはしないけど、それは収入を切り捨ててゆるーい働き方を選んでるからなのね。

自己責任と言われれば確かに間違いないんだけど、世の中甘く見てる、みたいな言われ方するとちょっとなってなる。
私の人生の損失分は請求するつもりはないからね…

「こういう意見の人のことがわからないから当事者の人教えて」って質問があったとしても論破したいがために聞いてるんじゃないかって疑っちゃって顔も見えない知らない人に反対意見なんて言い出せない…ネットでバンバン意見やり取りできる人すごい

小中高大で苛められたり彼氏にDV受けたりメンヘラ同級生にネットストーキングされたりバイト先のマネージャーにいびられたりして、他人への信用と共に社会への展望は死んだ。
社会出る寸前でひどいチック発症して自宅療養してるけど治りたくない。医者の「あなたはどうしてこうなったのかを考えることができるから、比較的治りやすい人だ」という言葉が余命宣告に聞こえるほど嫌だった。
これ以上外に出てひどい人に会ったら心が完全に枯れる。

さっきから嫌なことばかり思い出して
家族がいるのに変な声が出てしまって
すごく恥ずかしい

HSPさんの仕事に花屋に向いてると出るけど本当なのだろうか

いちいち傷つくのが辛い。毎日何かしらグサッとなる。

常日頃から生きづらさ感じててメンタルや健康の話に興味あるけど語りすぎてしまったかもしれない…やってしまったなぁ。