この無駄な×意と自×願望どっから来るん。思考ではもうそんなに気にしてないのに感情だけ大爆発しそう。疲れる。

ハートの単位が変えられるようになったみたいです。
でも♡には「共感」とか「応援」とか色々な意味がある気がするので、ここで変に単位つけて違和感あると良くないので、一旦このままにしてみようと思います^ ^（違和感あったら私はきっと一瞬考えて押せなくなったり、思考が回りだすきっかけになってしまうので）
でももし変えたい希望あればコメントください。

誰かと何か起こった時落ち込みすぎるのが辛い（落ち込んでる時間が長くてもったいない、のがわかってるけど切り替えられない）。これは本当病むので医療の力も借りてみることに。やっぱり強い人とは本当に合わない。

たくさん利用してくださって嬉しいです。
今日も良い日に、またもし今辛い中にいる方はとことん落ち込んで、泣いて、その後少しでも楽になりますように。

人目に晒されている状況が常に苦しいんだけど人の目があることで色々手についている部分がある
人が捌けた瞬間に責任とか義務感みたいなものが消えて全部やる気が失せる感じ
本来自分はこうなんだろうな
意欲が希薄で義務感や圧力のようなものに急かされないと動けない…

お腹が弱いから夏でも薄手の腹巻きが手放せない。腹巻きすごい。私のお守り。

「皆に理解されましょう」じゃなくて早急にメンタルが正露丸並みに落ち着く薬か治療法開発してくれ

学歴も体力も人並みだけどメンタルバグり過ぎて一般的な生活が出来ない。なにこの脳のバグ。

人前に出るのが苦手だから、朝礼のスピーチが順番で回ってくるの本当嫌

ぐちったーすら合わない。
開いた瞬間過激な罵倒で萎縮しちゃう。

（あとその罵倒してるそっちの方が知識間違ってるよとつっこみたくてしょうがなくなる）

練習は充分しててもやはり発表会は死ぬほど緊張して毎回失敗しかしないからもう出たくない

ストレスが身体にはでない。ただただ無気力になる。ただの怠け者であるいや辛いのはつらいんよ、

身体の方が過剰に反応するのあるある。
メンタルが落ち着いても暫く涙や貧血・腹痛が続く。

「傷ついた」と頭で認識する前に過剰に反応しないで身体　泣くの早い

家族、全員感情が苛烈で態度に出やすいタイプの人間が多くてたまに家から逃げ出したくなる
音とか喋り声とかで怒気を振り撒かれると自分に落ち度がなくてもへこむ　無理…　平気になりたい…　むり…

本当に最低限の家事とお守りくらいしかできないし他の能力も乏しい自覚があるから、自分なりに他者に反論したいときとか主張をしたいときも後込みしたり強く言い返せないことばかりでずっと苦しい
他者本意になってしまって自分がない
どこまで我慢するべきなのかもわからない

他人にどう思われるか気にするタイプだとオンラインゲームできないね

有名人相手であっても茶化すようなノリあんまり好きじゃない…パブリック怖い

身内の不幸に耐えられず昔のぐちったーに助けられた人間なんだけど愚痴しかだめっていう空気になってからはしんどくなってしまった。弱音吐くのも、ちょっと冗談めかした愚痴もオッケーみたいなくらいがちょうどよかったな。
ここにも愚痴吐き場あるけど終盤のぐちったーみたいな雰囲気なのかなと思うと近づくの怖くなってしまう…

親や同僚が「面白い話」として落ち度ない人を馬鹿にする…これキッモ理解できないwwwみたいな。全員助走を付けて飛び蹴りしたい。