ぐちったーに言えば繊細ヤクザと叩かれそうだから本当弱ったー作ってくれたTter主さんに感謝
該当するTterがあるだけでありがたいし非表示だけじゃ耐えられない鬱憤を吐き出せる

説教というかネットのは基本「こんな馬鹿がいたから皆で馬鹿にしよう！」みたいな感じ丸出しで苦手。
自分に一切当て嵌まらない事でも、何かを常識と声高らかに言われると萎縮しちゃう。

TLでまで愚痴じゃなくて説教見かけるとねえ…それにいいねしてる人も全員非表示にしたい。
ここサクッと非表示&通報できるし相手も匿名だからそんなに執着しないで済むのがありがたい。

いや人馬鹿にする脳ならやっぱいらない
正常な脳くれ

嫌いな人いちいち思い出してアホ臭いとTLで言われ初非表示
うるせーよこっちだって思い出したくないわ　コントロール出来ないから困ってんだろ
メンヘラの脳半分やるからお前の人馬鹿にする脳半分寄こせや

めちゃくちゃ心配性なのに、突然人間関係を切りたくなる。
相手からしたら嫌なやつに見えるかも。
でも自分を守るため…

社会で生きぬくためのメンタルが正しく育たなかった　

電話だと普段話してる感じと違くてなんか冷たい？怒ってる？感じがしてしまう。逆に私もそう思わせてる可能性かあるかもしれんが。気にしてしまう…！ウワーッ！

皆さん今日もお疲れさまでございます、の気持ちです。
敏感すぎて、弱っちゃいますね…。
弱りすぎてるもの、泣いちゃう時も、何も受け入れられない時も、卑屈になることも、あるよね…

大きな流れに取り込まれるのは楽なときもあるけれど、時々苦しくなってしまう。時々放っておいてほしくなる。

映画見に行ってご機嫌だったのに就寝時間になると一気にネガティブな事象が襲ってきて死にたくなってる

ダメージを受けるのが分かってるのに、ギスギスしてそうなものを見に行ってしまう…。回復できるほどの元気も残ってないのに…。

お寿司食べに行ったのに4巻とパイナップルしか食べられなかったくらいには胃が死んでる

久々にパニック発作起こしちゃってさ。
もう10年以上の付き合いなのに、周りに迷惑かけて申し訳なくて、なんでこんなんなんだ自分は……と人前でメソメソ泣いてしまった。いい歳してホント情けない。優しくされたら泣けてしまう。

身体は正直（頭痛/貧血/号泣/痙攣/発汗/腹痛/吐き気）
感度3000倍（過剰な解釈でメンタルが病む）

「困ったら抱えないで言ってほしい」。この「困った」が自分ではわからないから困ってる…

もう積み重なった何かが崩れ心バッキバキ
顔面も怒りで顔真っ赤だし号泣
胃腸はノンストップでゲリラ豪雨と大惨事
せめてメンタルだけじゃなく身体にまで不調出ないで

頭の中で色んなこと考えて、あれこれ考えた結果言葉にした時に説明が足りなすぎて「えっ！」ってさせちゃうみたい。。申し訳ない。。思えば長く仲が続いている人はそんなとき「あれ？こうじゃなかった？」とか聞いてくれる優しい人なんだ…
お互いそれで通じてきた。

でも「えっ！」のあと攻撃されると、こちらも「えっ！そんなことでそこまで言う？」となり今までの我慢が爆発してしまう…

私はいつも無理してるの気がつかないで、ある時事件が起きて爆発するんだけど、自分が無理してる基準がわかったかもしれない。
こちらからメールやチャットをする時、気軽に打てない、気を遣って言い回しとか失礼がないか考えちゃう相手とは無理してるのかもしれない…！（※あくまで私の場合ですが！）

前に急に怒ってきた人へ連絡しなきゃいけなくて、文章打つのにめちゃくちゃ考えて、語尾に困ってやっと送れた。
返事来るまでザワザワする。また失礼だとかなんかまた怒ったらどうしよう。
早く手伝い終わらせて縁を切りたい…

この過呼吸なのかよく分からん喉が狭まって空気が入りにくくなるような現象is何？メンタルやられるのもアレだけどそれで息出来なくなるの物理的に困る。