大丈夫？って聞かれて大丈夫じゃない時自分のことを話すのがすごく苦手　
全然重大じゃないですよーって半笑いの顔で話してちょっと引かれて後で落ち込むまでが一連の流れ
でも黙ってると後で何で聞いた時に言ってくれなかったのってなるから言わざるを得ない

HSPにはガツンと来る内容で相性があると思います。
#はもしょう動画
先に本を読んでいたので無事でした。
荘司英彦さん(脳神経外科医)の「科学的に証明された不安にならない36の方法」を以前読んでいて、言ってる事が大きく違ってないな、というのが安心材料でした。
自分が動画が苦手なので紹介し辛い…。

他人に興味がないが、他人から言われた嫌なことはクヨクヨと覚えている。

相手の気分を害したり傷つけるのが怖いから断るのが苦手だ。でもいいように利用されがちだから変わりたい。

お店の店員さんにまで気を使ってる自分が嫌い

気がついたら相手のキャラに飲み込まれて合わせなきゃってなる。自然体でいたいのに。

この気質の対処法なんて動画を見ちゃうとなおさら落ち込んだりするのよね…。結局誰も解決してくれないから、自分で解決するしかないんだよね。わかってはいるけど、答えを探したくなる時に色んな確認行為をしては落ち込んでいく…きっと客観的に見たら可笑しいだろうね。

音や光、嗅覚、触覚が過敏なのは自慢じゃないのよホント。
臆病が故に吠えたり怯えて懐かない子は貰い手が少ない、という保護犬猫情報でガーンてなる。元気溌剌より、ちょっとシャイな子、人見知りな子が好き。自分を投影しちゃう。

たぶん特徴的にはグレーゾーンで、中途半端なこの位置も辛いものがある。普通に見えて接される→ちょっと扱いにくい人とバレて距離を置かれる。これも思い込みかもだけど、そんな気がする。

もう少し元気が出たら、Twitterのフォロー整理しよう。今は雑多すぎる。自分は人より繊細なタチなんだから、趣味でくらい心地良い空間を作って何が悪い。

今日は会社に行けるといいな… 何言われるか怖いけど…

他人のネガティブな感情の余波を受け取ってしまいやすいから、悶々と悩んでしまう。

今日も色々な人と話したことで、失礼ではなかったか？ちょっとした会話の仲に入れなかったのは私の人間性が原因か？嫌な思いを与えてないか？気になってしまいます。違うことして忘れるしかないけど、ふと思い出してはギャー！ってなる。もうこれはこういう性格なんだろうな…諦めの目…

卵アイコンになったということで、ネガティブ投稿板？愚痴板？認定になっちゃったみたいですね。。
ドットアイコンないのは残念ですが…でもそれだけ利用していただいている方が増えて、盛り上がっているということだと思いました。
教えていただいた方、本当にありがとうございます！

誰かが誰かの悪口を言ってるのを横で聞くだけでストレスが溜まる…。仲良さそうなのに陰ではこんなこと言われるんだ、私も言われてるんだろうなとか、変なあだ名で呼ばれてるんだろうなって。

色んな思考が頭の中でうるさくて、全然休まらない。リセットしたいよ。

ものすごくビックリしやすい。わーって大きな声が出たり、アニメみたいな驚き方しちゃう。周りに迷惑かけないよう、外出時は危険回避で神経も体力も使うからものすごく疲れる。「もしも」の為に荷物も重いし。
慎重なのは臆病だからとも限らない。臆病だけどさ。

会社勤めをするにも環境を慎重に選ぶし、フリーで働くとなると人脈作りや営業のためにSNSをフル活用することになるし、繊細タイプは生計を立てにくい世の中だなぁ。

夢で、家族を罵倒していた。些細な嫌な事とか、ココ直せよ！って事とか叫びまくってた。

現実にそんなの言えるわけないし、言って喧嘩になるの嫌だから言いたくもないし、そもそもそんな激しい言葉使いたくない。

夢のことなのに心臓バクバクしてる。
自分の本性なのかな。
我慢してる自覚はあるけど、自分にとっては必要な、穏便に生きるための我慢なんだけど。
怖くなってしまった。

先輩「○ちゃん、良くなくても遠慮して、良いっていうよねー。私絶対無理。」昨日これ言われたのずっとグルグルしてる。