気のせいか?
静かで落ち着ける部屋、
のんびりスローライフって
平和だと思う。
セカセカだと、騒がしく
傷つけあい、疲れる気がする。
日常、落ち着いて
物事を消化する
流れになってほしいな。

HSPがもはやぐちったーですら罵倒になりつつある悲しさ。
だって長々自己紹介するより「私HSPなんだけど」なら一瞬で終わるじゃん。ほら診断書。

良くも悪くも、感情を動かすのに疲れちゃった。

感受性豊かな繊細さんはクリエイティブな仕事に向いてるよ、ってアドバイスもらってがんばってみたけど。

なんかド◯ッグやってる人みたいな極端ながんばり方でしかできなくて、急にポッキリ折れちゃった。

いまはひたすらマインドフルネスやってる。
嫌いではなかったんだと思うけど…戻れるのかなぁ？違う道を探した方がいいのかなぁ？

否定されるのってなんて辛いんだろう
どうやったら平気になるんだろう

表現するかんじのことやってたんだけど面と向かって何か言われるのはそこそこ慣れてたけどネットでやる風潮になってからできなくなった。ネット上の人怖いし、勝手に保存して拡散したりするし、私にはちょっと耐えられなかった。今の時代的にはその活動自体向いてないってことだったんだろうな。

大きな音が怖すぎる。風船の割れる音が嫌いだし、電子レンジも爆発が怖くてスイッチ入れたら逃げてしまう。怖い無理。
ライブは好きだから突然の大音量ってのが無理なんだと思う。

ツイッター怖くなって逃げだしたから
こういう場があって良かったと思う
本当は一人でいたほうがいい人間なんだろうけど
やっぱ寂しいんだ

相槌とかうなづきで聞いてる態度ださないといけない事に体力がごっそり持っていかれる。地蔵のようにしてた方が話100%理解できるのにそれだと聞いてないと思われるんだよね…

この人すごいなー！って普通に思ってた人が何故か自分に攻撃してきた瞬間のダメージたるや。。
相手にも攻撃された自分にもガッカリしてしまう。

この敏感で傷つきやすい性格はたぶん何かを生み出すクリエイティブな仕事に向いてると最近よく思う。だけど苦しいことキャッチするのが多すぎて手も動かなくなる、仕事にも向き合えなくなることが苦しい。自分が破滅すると意味がないので、どこかで自分を守るためにキャッチを止めることができればなぁ…。そんなことを考えてもがいてます。

人と関わるのは疲れる

誰かの怒りの感情に過敏なのは、HSPというよりACだからかも？と思ってる。

HSPの本に書いてあった自己防衛のやり方実践してみたら因縁つけられて職場でトラブルになりました。もっとにこやかにするとかやりようはあったのかもしれないけど弱ってるとうまくできないんだよね…

なにも生み出せない、身動きできない状態の自分に価値を感じられないという意識がどこかにあったみたいで、でも本当はなにもできないしなにも持ってないままの自分を許されたいのだと思う
そうなれたときにやっと安心できるような気がするけど自分には難しそう　いつか心底安心したい
もはや懸念や不安を拾うことが生きることの軸になってしまっている感じがする　なんなんだこれ…

親に朝言われた一言が気になってずっとここにいた

正しいと言うか実際ネット使えない程重い症状の人を支えてる人が「配慮が必要なんだよ。だから追いつめないで上げて」と言ってるのを曲解して貶す人達もいるからなあ。…そんな人でも芸能人が亡くなると悲しむ謎。

メンタル弱ってるあるある　応援歌聞いてダメージ

恐らく鬱病その他の精神疾患を未診断で名乗って、ついでにHSPも名乗ってるような人が「面倒見て！配慮して！」と言ってるのを見た人達が、これだから鬱/HSPは…と呆れてる現状なんだと思う。多分だけど、正しい見解？が広まれば批判されることも減ると思いたい。このtterもそういう相互理解の一つの場になってくれるのでは？と、投稿しながら思ってます。

ここやぐちったーで愚痴ろうとして、他人のキツイ言葉で余計病む。自分以外の人への文句でも傷つかないで心臓と脳。

大きくて高い音を聞くと体がビクついてしまう。子供の声とか食器にカトラリー落とす音とか雷とか……家でも外でも体が跳ねるくらいビクッてなるから恥ずかしい。