理想「自身の努力で解決出来ない鬱やHSPの知識を広めて理解を深めてもらおう！」
現実「鬱wwwHSPwww繊細メンヘラwww」ぐちったーですら「鬱はくんなよ」と書かれる始末

大きな声の人が苦手というか怖い。だけど大丈夫な時もあり、変な自分。

「繊細」ってネットミームの繊細ヤ○○とか繊細チ○○ラとかでマイナスなイメージ付きすぎてるから、HSPへの偏見が増すのかなぁ…と思った。でも「生き辛い」もネットミーム化しつつあるのを見ると、もう心の弱さもおちおち見せられなくて疲れてくる…。

問題が解決するのを必死で願ったり、他人へ配慮を求めて嫌われるよりこの体質そのものを変えたい。

顔に出さない（出せない）だけでこの程度で？と思われるような事で動悸息切れ貧血になるよ。求心効くかな…

繊細だと可愛くてか弱いイメージが付いてるから自称すると叩かれるのか。
シロアリに浸食された家の柱と自称すればいい？

共感の嵐すぎる…。
午後も穏やかに…
今ザワザワしてる方は少しでも気が楽になりますように…

つかれた

嫌な思い出が、ずっと頭の片隅で容量食ってる気がする。その場で言い返したり、怒ったり、やめてくれと言えたら、こんな風にならないのかな。

相手を不快にしたり、喧嘩になったりするのが怖いから、抱え込んでばかりだ。臆病なんだよなぁ…

些細な失敗を気にする→３日間ふと思い出してはウワアアアと冷や汗をかいた気分になる→忘れる→また些細な失敗を気にする→ウワアアア　毎日このルーティン。セルフ思い詰め。苦痛。

田舎の温泉地で朝、思いっきり自然を感じられる。他人の雑念が入ってこないから楽。少しの空気の流れの違い。僅かな音の差。危機管理能力が高いと思ってる。周囲の情報収集能力がオープン気味で疲れるから、クローズを早く身に着けたいな。

某相談窓口で勢いに任せて気持ちを吐き出すものの回答を読む勇気がでなくてせっかく回答してくださってるのにいつも返信遅くて本当に申し訳ないです…

また会話が上手くいかなかったことをこの人に人に嫌われてるかもと思ってしまった。事実と感情を分けるのが苦手。

明日会社行ける気がしない

そもそもHSPって気質だから病院で「HSPですね。診断書出しますね」みたいな病気ではないんだよね。だから自称するしかないのに、無理解な人のせいで傷つくという…。変な話、LGBTQだってT以外は自称するしかないのに、HSPだけ槍玉に上げられてるのは辛いものがある。

「TwitterでHSP自称してるやつ、HSPだからもっと優しくしてって言いたいのかよ」みたいなのを見て、オタク垢もやってるけどそれとは別にHSP垢やってる自分は落ち込んでしまった。
HSPをbioに入れてるのは同じHSPの人と繋がって「わかる、そういうことあるよね」ってやったり、「こうするといいよ」っていう情報を得るためであって、非HSPの人にアピールしてる訳じゃないのにな。

よわよわ民のtterがあったんだ！嬉しいな。
HSPの特性まんまだけど、HSPだって言うと「HSPアピールしてる」と思われそうだから言えない、言わない。

不機嫌を撒き散らす人といるのがしんどいよー。悪気ないだろう一言で何ヶ月も引き摺っちゃうよー。暑さ寒さにも過敏だよー……

人生７回目の氷河期来たので冬眠しながら生きながらえまーす

ここはアイコンが可愛いままで癒されます。
そのあとを、NGワードで引っかかって書けない私。凹む。

気がつくと周りは「え！」とか思ったこと素直に言えてるなぁと思う。私は「え！」と思ったらその気持ちを何故か顔に出さずに頭の中でぐるぐる考える。なるべく思ったことをすぐ言うようにしてるけどもうそのことについても考えすぎて頭ぐちゃぐちゃ…なにこれ