あんな人のことで落ち込んでる時間は勿体ないってわかってはいるけど、自動的に反芻するんよねぇ…
早く縁切りたいわー！

ここの投稿全部共感してしまいます。ここの人たちだけで住む国を作りたい…

強めの人より、心優しき目立たない人の方が好き。
見下してるとかじゃなく、本当に強い人とは合わない。とにかく思想が合わない。相手が悪いとも思わない。とにかく合わないだけ（しつこい）

今日もできる限り心穏やかに過ごせますように✨

ちょっとしたことでくよくよしてしまう、メンタルが脆い自分が情けない…。よく今まで生きてきてしまったなと自分でも思うけど、いつか本当に壊れてしまうんじゃないかと不安を覚える

誰かと文章で話すのにいちいち色々考えて時間が経ち過ぎる。それで疲れるしイマイチ伝わらないと自分が悪いとどんどん塞ぎ込む。
なんなん？

繊細な仕事が向いてると思う。
正反対な性格も羨ましいけど、きっと向いている分野が全然違うんだと思う。

誰かに愚痴を言われても気にならない。
むしろ「この人それだけ傷ついたり疲れてるんだな」と共感してしまう。
だけど愚痴の度が過ぎてくると気づかないうちにダメージを受けて、ある時何かの拍子で爆発してしまうことがある。

何故最初に気づいて防衛しないのか自分でもわからない…

悩みすぎて胃がやられる

世間から自分を切り離したくなる。もうついていくの無理だよ…。

最近は何でも大きな運動にすぐなっちゃうから、正直疲れてしまった。自分はもう隅の方で猫を愛でてるんで、勝手にそちらさんでやっててください、という気持ちになる。

皆さん今日もお疲れさまです（お茶の絵文字の気持ち）

今日も些細な他人の反応に傷つく。イヤだと思われたんだろうな…とか考えちゃう。
心理学でもなんでも、全ては自分の思い込み、考え方次第と言われるよね。そうなんだろう、わかる。わかるよ！でもそこまでわかってても咄嗟に傷ついてそこからなかなか立ち直れないよね。とほほ。

なんか疲れてる。心が疲れてる。

精神的にも肉体的にもバテて、まさか電車内で倒れるとは思いもしなかった。俺、弱すぎるよ…

突然血液型マウントを取られることがある。（最近はこれ、ないかな？昔はよくあったんですよねなぜか。）

おはよございます。
本日も心弱っています。
先週他人に言われた嫌な言葉が脳内反芻です。
ええ、そんなことは5分で忘れたいですよ…。
悩む時間がもったいない？
それが出来たらもっと生きやすいよね。
わかっちゃいるけどやめられない状態。
どんだけ自分をいじめるんだー。だけどほんとに胸がヒリヒリ。痛いよう。

例えばいまきっと｢鎌倉殿と十三人｣見てるんだろうなと思って、twitterに呟けない感覚、我ながら謎だな。でもフォロワーの大半が恐らく｢いまコレ｣なをだろうなっていうのがあると何となく呟けない。

あぁ無理。もう疲れた。人に望んでもらえないの辛い。求めてもらえないの悲しい。自分はいらない存在なんだって思う。でも家族がいるから、家族は大切だし大切にしてもらってるから幕引きはしたくない。たった1人の友人がいればいいのに、どうして友人すら作れないの？

自分と大差なさそうな弱めなオーラの人が「勇気を振り絞って世直し」の時のターゲットになる事がある。見知らぬ土地の名物店の行列の位置が不明でマゴつく時にぶっ叩かれたり。
理由は謎で押されたり怒鳴られたりも多かった。
何故か毎度、似た風体。似たファッション。においも似てる。
おばさんが多いけどごく稀におじさんもいる。
今では先に察知して遠回りします。