身体重い、お腹がぼんやり痛い
でも起きて歯みがきしてる
快挙

ずっと引きこもってて何もできなかったけど、好きな人の実況聞いて実況に集中しながらなら家事が出来るという事に気付いた。
頑張ってる自分偉い。

生きてる

不安いっぱいでも生きてる、これからも生きてく

自分の二の腕が好き
周りは太いとか贅肉とかやかましいけどデブだからこそ触り心地が良い
触られるの嫌いだから触られたくないし自分だけの楽しみ

自分の首絞めるの我慢して
一年半くらいになる
2回でやめたのが深くハマらず良かったのかも
1回目はなんか意識がふわぁ〜ってして気持ち良かったけど2回目はただ苦しくて跡がついただけだったから辞めた
今もしたいけど、気管や声に影響出るって知ってから我慢できるようになった

今日は仕事が厄日だった上に落ち込んで帰宅したら、うっかりあつあつのお湯が入ったポッドをひっくり返して火傷した
でもネットで検索して、やけどには適切に対処できたと思う

考え込みすぎて眠れなくなってしまったけど、ついでに洗濯機回して干した！えらい！明日起きれるか心配！

「もう誰かに頼らないとダメだ…！」と思って相談したカウンセラーの先生の言葉がずっと心に残ってるんだよな
しんどい時、何もわからなくなった時、ふとあの先生の言葉を思い出したりする
初対面で一時間くらい話しただけなのにな　私がチョロいのかもしれないけど
あの時勇気出してカウンセリング受けて良かったなと思う　偉い自分
もう少し大人になって、お金とか稼げるようになったらコーチングとか受けてみようかな

お腹の調子が不穏なので家で安静にしていたかったけど、腹痛は起こってないからと頑張って出勤して偉い…。痛くなったら速やかに遅刻連絡入れるけどな……。

やっつけの超適当だけどなんとか課題終わらせてえらいぞ！

また不眠からの寝坊で午前の時間をほぼ棒に振ったけど、それでも起きて着替えてえらい……

会社イヤイヤ期の自分を宥めて何とかバスに乗せたぞ……

人生の前半に辛い思いをした人達は、後半にはしあわせが待っています。人の幸不幸はきっちりと等分です。半世紀生きて実感しています。よくがんばったね私。見守ってくれた家族ありがとう。

寝不足なのに出勤頑張った。超頑張った。

やらなきゃいけない古都が山積みで、全てを放り出して寝ていたいけど、それじゃ駄目だ、周囲の人の迷惑になるし自分のためにもならない、と動き出して偉い。ちょっと吐き気がするけど、少しずつでも行動して偉い。

生活を回す気力が0%なんだけど、あと40分ちょっとで日付が変わるらしいので、放置しておいた片付けを済ませ、薬を塗って、歯を磨く。
やりたくないけどな。

身体症状が現れるレベルの恐怖に立ち向かわなければならない今日、電車に乗ることができた。乗ってしまえば、後戻りしないから無事終了。あともう1日。がんばる。

夜なかなか眠れなかったり、まだまだメンタル不安定だけど、資格の試験勉強に集中できるようになってきた。今は勉強が楽しい

情緒不安定なんだけど、できるだけ平静を保つように頑張ってる。えらい。

さすがに就労中の受付とか立ってる時に涙抑えきれなくなるのが何回もあるのは、カウセリングとか行かなきゃと思った。ともあれ、今日も生き残った！休憩時間中に試験勉強もした！