気が向いて求人見てたんだけど、何もできないしまともに続けられないことを再確認してしまって辛い。
なんでこんなダメなんだろう私何もまともにできなくて終わってる。人が怖い

生きているのが辛い

なんにも手元に残らなかったけど一生分苦しんだという記憶はある

ずっとコロナ禍でよかったのに

何か家の中にも居場所がないなあ

引きこもりがデフォルトだからコロナ流行った時もマスク付けるぐらいしか変わったことなかったな
4倍は引きこもってるすよ
絵やピアノ(イヤホン付き電子)も十数年続いてるし
部屋丸ごとイヤホン付けられたら他の楽器もできるんだけどなー

年末やGWは世間もみんな休みなんだから自分も休んでていいやって、むしろ大義名分を得てちょっと気楽になったような気もする

叔母が私に会いたいらしくてしぬ〜〜
ごめんなさい、私は会いたくないです……いやマジで、全然……

感染症流行ってるし引きこもるのが正解

年末も関係なしにいるの申し訳ない

引きこもりって今時じゃノーマルだよね
ライフスタイルとして何ら異常ではない

自分でうまく○ねなかったから世界滅んでほしい。全人類とダイナミック心○

引きこもり状態って、自己肯定感のたぐいが尋常じゃなく低くなる、あるいは元から低いの何でだろう　気質×家庭環境、成育環境が最悪の状態うんでしまうのかな… 怒りとか悲しみあったら、外に向かって行く人本当気力があってすごいと思う　こんな事考えても仕方ないんだけどさ、、　

正月出かけたくない

社会復帰したんだけど結局ひきこもり時代がいつまでも自分の黄金期だし社会も労働も自分で稼いだ金も思っていたほど素晴らしいもんじゃなくてまた戻ってきた
自分みたいに上昇志向も欲もない人間にはこういう生き方も悪くないんじゃないかと思う

今年って令和6年だったんだな。なぜか7年だと思ってた。
西暦はなんとなく分かるけど、年号を見たり書いたりするのは何かの書類ぐらいでしかないから、機会が無さすぎて毎年あやふやになる…

クリスマス前から年始にかけて、どこに行っても混んでいるので尚更外に出られなくなる。とはいえ外に出ない言い訳として心地良かったりもする……

もう少ししたらまたひとつ歳をとってしまう…何も出来てないのに身体年齢だけどんどん上がっていく…

結局、対等というか正常な人間関係ってのがよく分からないままだったなあ
何らかの依存が発生するような関係しか想像つかない