スマホやPCとか何十年も使えるようなものじゃないし、値段も高いから、壊れたり使えなくなったらどうしようって不安になる
働いて稼げば良い話なんだよね…分かってるよ…

XとかYouTubeとかディスコードとか。不登校、引きこもりコミュニティ立ててる奴らの会話内容見てるとどうしても自分の境遇をステータスとして、不幸自慢話としてカッコつけてるようにしか見えなくて仕方ない。そういうのってこれ苦しいよね、辛いよね。そうだよねって共感し合う場所じゃないんか?
こんなこと考える自分のがキモいか

タイミー、良さげな場所あったけど
グッド率9割で詰む…
5回やって1個バッドついてるから80%…。
企業側からしたら軽い気持ちでつけたのだろうけど、脱引にとっては死活問題なんだよな…。
よっぽど酷かったのかも知らんけど誰だろうなというのは概ね見当ついてる。真面目にやって人や職場によっては褒められてもこれ。
仕事って人との出会いだと思うよ。そこにタイミーはほぼ運要素絡む。運は経験で弱まる。タイミーは処世術のない引きこもりには地雷すぎる。

いつも頭の中で理想の自分作ってこうだったら違ったのにって考える
現実逃避してる
なれるわけないのに

掃除用の手袋をダイソーへ買いに行ったんだが自分と同年代の人たちがおそらく子どものクリスマス会かそれっぽい飾り付けや材料を買い物していてなんともいえない気持ちになったな

人間が全員汚いような気がして逃げたくなる

今年も何もできなかったよ

ケーキ買えない人はプリンとか一番好きなおやつ食べような。

クリぼっち楽しもう。
だって寂しくないんだもん。
寂しがってるのが可愛いくらいだよ。

今日は怖い夢見たくないな！良い夢がいいな！

今日はちょっと良い絵が描けた。いつもはだめだめなんだけどね。

去年の冬からずっとしんどい　それまではなんだかんだ前向きになれる日があって楽しく趣味のことやったりちょっと就活してみたり（とはいえ外には出なかったけど）してたんだけど今年は無理だった　求人触れもしなかったし趣味のことやっててもすぐに我に返って落ち込んでた
色々あって今年いっぱいで人生終わらせることを覚悟してたんだけどそれが思ったより精神に響いてたのかもしれない

毎日寝る前に、明日朝起きて人類がいなくなってるか確率は二分の一(本当は違うんだろうけど、いなくなるかいなくならないかの二択だから)だからきっと大丈夫って考えてからねてる。ちょっと落ち着く。
で、朝起きて二分の一をはずしたことに落胆する。

友達に登校催促のメール来たけど罪悪感えぐくてつらい

面接が無理…
品定めされるみたいな視線にさらされるのが無理すぎる

明後日美容室。イメチェンしたい気分。

ちゃんとした偉い人のド正論しんどい
正論過ぎてぐうの音も出ない

自分より年下のひきがもうどうにもならないと悲観してるの見ると辛い
勝手だけど年齢書かないでほしい
n年以上余計に生きてる自分はどうなんだよってなるから

頭と心がぐちゃぐちゃでもう疲れたし、つら過ぎる。相談して傷付いて、何もかも嫌になったし人と関わりたくない。早く消えたい