私の場合、引きこもりで人と関わらないから精神年齢が低いままなんじゃなく、もともと子供の頃から精神年齢成長しないまま見た目だけ成長して、大人の社会に適応できなくてヒキになっただけなんだと思う

同年代はもう子育て世代なのに、私だけいつまでも小学生みたいな気持ち…
いつも勝手に大人のふりをしなきゃいけないっていうプレッシャーを感じて、だから人と会いたくないんだよなあ

元気になって親と笑えるだけで幸せ

なんで世間っていい歳して引きこもりニートはヤバすぎ、甘え過ぎ親が可哀想って厳しいのにこっちの「そうだよね、親にも悪いし自分は死んだ方が良いんだよなあ」には「ダメだよそんな馬鹿みたいなこと言ってる暇あるなら生きて頑張って働いてお金稼いで楽しい事すれば元気になるよ！」か「貧しい国の子の前で言えんのかよ。」とか言う。知らない国の知らない子供のこと気にする元気があったらヒキニートになんてなってないだろ少し考えりゃ分かるだろ。

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閉じる 今日も自由に生きるよ〜

雪がすごい

どんなに底辺で這い上がれる見込みなくても
絶対に恨み妬み嫉みに支配されなくない
誰にも理解されなくても善でありたい
ホームレスになるなら優しいおとなしい面白いホームレスになろうっと
とりまゴミ拾います

何かしないと、どうにかしなきゃって気持ちと
もうどうでもいいや、何もしたくないって無気力なのが交互にくる
私の人生本当に何も無かったから、もう少し良いこと起きるまで頑張らないとって気持ちと
そんなの起こるわけないじゃんって諦めてる自分もいる
ひとりの時間長いせいか毎日ひとり脳内会議してる
大体マイナス意見が勝ってますね

何もしなくても恐ろしいほどあっという間に1日過ぎていく

引きニートで家では喋らないから、久しぶりに友達と話したらめちゃくちゃ話下手になっててやばかった…
同じ言葉を何回も繰り返しておかしいと頭では理解してるのに、途中から頭が回らなくてまともに話せてなかった。自分で気付くくらいだから友達にと絶対変に思われてるの辛い

就職とか結婚とか､私には別世界の出来事のように感じる。そりゃ出来るならしたいよ。でも私には無理です。能力も気力も無い。

これまで何度情緒をぐちゃぐちゃにされてきたかわからない叔母がいる。
（私は）今年40になるというのに、今年もお年玉をくれた。弟は就職してから一回も貰ってないのに。もういいって…
贅沢な悩みだけど、惨めすぎる。こうやって子供の頃からお金をもらっているせいで、何を言われても反論の権利が無くて辛い。手懐け料と同義。

風が止んだら買い物にいく
止んだらね

毎日家に引きこもってるし人と話すのが苦手だから
多分同年代が今まで他人と会話した量の1/10も会話してないと思う
何で自分はこんなにコミュ障人間に生まれてしまったんだろう

風の音うるさすぎてただでさえおかしい頭が余計おかしくなりそうだ

寒波は？ってくらいあったかいな
ベッドの中で電気毛布に包まってるだけだからかもしれないが…

エアコンが壊れて2年、地獄の夏を過ごしている
本当に記憶がなくなるんだよね
ただただ扇風機と麦茶で生き延びてた
何とか今年は金銭的には買える事にはなったけど、春までに買わないとなのに部屋が片付けられなくて見積もりに呼べない
いやー終わってるわ自分
大物捨てるにも金かかるし電話かけるのもしんどいし
とりあえず1日5分片付けてるけど
汚すスピードの方が早い

みんなそれぞれ少しでも心が軽くなれるといいなぁ

人一倍絶望や嫉妬羨ましさ惨めさを感じたから、ここまで元気になれたのかもしれん。