結婚式のコーヒーが美味しい。これで最後の１つだ…。

明日１０年ぶりに美容院に行くことになってるんだけど、行きたくない気持ちに支配されて胃が痛い。自分で行くって決めたことなのにね…

薬の副作用でめちゃくちゃ眠いのに朝コーヒーと緑茶を飲んでしまったせいで全然眠れなくてしんどい。
ついでに思考も止まらなくて疲労感もすごいよ…

気にかけてくれるのはまあ嬉しいし見捨てられてないんだ…と思いはするけど、普通に朝起きて普通に働いて普通に夜寝てまた朝起きる生活が普通にできる人間に自分の気持ちは絶対わからないから放っておいてほしい。惨めになるだけだから

もう開き直ってるから人の目を気にしたりとかは全然無いんだけど、声のボリューム調整とか空気の読めなさとか、社会性が微塵も無くなっているのに気づくと悲しくなる
人間って社会にいないと人から外れていくんだなぁ

小説やっと読み終わった！寝る！

不安症持ちで常に、泥棒が入るんじゃないか、火事になるんじゃないか、誰かが家に押しかけてくるんじゃないか、親がやばい人に目つけられるんじゃないか…等々とてつもない不安を感じてる。自分と家族以外みんな敵に見えるし、こんな状態で社会に出るなんて無理だ。人間こわい

落ち込みすぎて体動かない
嫌なこと考えたくないから寝逃げしたい
でも目が覚めたらまた落ち込むの繰り返し
何しても元気出ない
まあひきで元気いっぱい！って感じもおかしいだろうけどさ…

自分は人間以下だと思ってるから、どうしても外に出ないといけない時は、できる限り人間のフリをしている

別件でメンクリ通い始めたけど、可能性として自閉症かもって言われて想像以上にショック。自分で聞いといてアレなんだけども。
年明ければ障害手帳貰えるらしいけど「自分が？」って気持ちが強い…。
仕事も普通に探すより障害雇用を利用したり特性を知って活かした方が絶対生きやすいって言われたけど検査は自費で高いよ…。

今日は自室に掃除機をかけた。
…いつか一人暮らししてみたいけど、たまーに掃除機かけるだけでこんなに疲れるのに、さらに洗濯して料理して仕事して…って毎日もやるなんて生きられそうもない…。

OJTどころか上司のサンドバッグになった末に会社クビになって、引きこもってから1年経ってしまった　雇用形態が特殊で自由に辞めて逃げられなかった
証拠揃えてハラスメントで訴えたけど加害者側は「やってません、加害者は相手(私)で私は言い返しただけ」の嘘証言が全部通ってお咎めなし。
あれからほぼ寝たきりで月一病院に行ってるだけ、社会復帰目指して短期バイトも幾つかしたがまたサンドバッグになりそう、っていう不信感と恐怖が前に立つ
ずっと「あなたは皆から嫌われてるの、絶対病気に違いないレベルでおかしい、みんな無理して付き合ってくれてるだけ」と言い続けられだいぶ思考が歪んだ　(検査しても何の病気も精神的特性も無かった)
服薬してもフラッシュバックやリアルな悪夢は完全に治らず、たまに夢の中の加害者相手に寝ぼけて酷い言葉を叫んで大暴れ。お金も稼げない、病院代でどんどん貯金は減る　人間じゃなくなったみたい
いつまでこのままなの　どうしてくれるんだ

昨日から軽度の頭痛が続いてて嫌だなー　寝逃げしても頭が痛いと変な夢見るし

駐車苦手なんだけど出かける時はできるだけバック駐車するようにしてる
お年寄りが駐車の線の上にタイヤ停めたり、めちゃくちゃ寄せてきたり(停め直しても斜めになってた)ドア開けて見ながらでも駐車ズレまくったりしてて
なんか自分がマシに思えた　
田舎で移動手段ないから余計にそういう人多いけど、貰い事故だけは勘弁してほしい
ただでさえ好きで乗ってない上に車の維持費も高いのに

ちょっとだけ楽しいことをする
反動で動けなくなる

今日も10時間眠れた。

なかなか寝付けないのに朝は眠いの理不尽だと思う

ずっと寝逃げしてたけど最近なかなか寝付けなくてかなりしんどい

ひっきー十年単位いますか？