図書館で読みたい本を補充じゃ！

おはよう。今日もう自分のペースでいきましょう。

偶にゲームソフトを売りに行った時、手続きの書面に住所や名前の他に職業を書く欄も有って、「無職」と書くのは恥ずかしいので、後ろめたいながらも、「パート」と書いてる。

親に無理やり連れ出されて飛行機で関東来てたけど、精神的に限界になって予定より早く帰ることになった……
元々体調もメンタルも悪かったのに来ちゃったからこうなったのかな

虐めた奴はいじめられっ子の事忘れるってネットでよく言われてるけど私虐め主犯格からその友達にまで顔覚えられてるんだけど…しかも根に持たれてる。
それが原因で家から出られない
忘れられる方が絶対マシだと思うよ

明日に楽しみを見出せない人が多いのかもしれない。心がワクワクしなくなると自然と鬱になってくるもんね。

心は弱いままだけど優しい心で居るから神様助けてくれるといいな。

一週間前の自分の状態さえ忘れはっきり覚えてないのに、日々を過ごすのに力が入ってしまって疲れたりする。もっと毎日が適当でもきっとなんともないだろうな。

ダルい、捗らない、日々のストレス…みんな同じなんだね。

明日の朝は目玉焼きとウインナーにしよう。お味噌汁もだ。

風呂キャンしたせいか髪の毛が痒すぎる

何もやることがない
この時間もキツいし明日もまた始まるのかと思うと○にたい
ネガティブなものに囚われてて外出て気分転換とかそういうレベルじゃなくなってる。外出ても気分は同じ

今日も一日おしまーい！

外に出たくない他人の目に触れたくない存在を認識されたくない
自分がおかしい自覚あるからまともであろうとすればするほど変になる

今更「老後どうすんの」「年金も無いのに」「貯金あるの」みたいに責められてもどうしょうもないのに。それで何かしてくれる訳でもないのに何で聞くんだろ。ただ傷付くだけなんだけどな…。◯にたくなるよ。

今日本当になにもしてない…具合も悪くて横たわってばっかりだ…

ちょっとでも社会に出ると56してやる…！（56さない）の連続で嫌になるな
お金さえあれば働かないのが1番平穏だよ

私達は孤独に大人しく暮らしているだけだよ。ただそれだけなんだよ。

外や他人はもちろん友達や家族すら怖いのにそんな中で働くとか無理すぎる 人間として詰んでる

一人が好きだったけど、一人でどこかに行ってもちっとも楽しくない。家族で行ったから楽しかったんだなって。失った時間がどれほど大切だったのだろうと今更ながら痛感してる。その辺を歩いてるとそれなりに思い出があって苦しくて、それで引きこもりがちになったのもあるかな。地方でとくに行くところもないし次々とお店は潰れ十年以上変わり映えのない風景ばかり。これでも十年前まで一人は好きだったんだけどな…。夜なか月に数回程度は近所のコンビニに行ってるけど、それ以外だと今年は何回外に出たのだろう。

SNSで人と交流してるけど、リアルで会ったりしないから舐められやすいし意地悪な人が多い。それにSNS圧の強い世の中に窮屈さがある。引きこもりだから当然ネット漬けだけど、現代ではネットよりリアルのがマシに思えるくらいには息苦しい。

交流前提で場合によってはリアルの出会いありきのネットと、引きこもりニートを不審者のような目で見る近所の人々の板挟み。