4にたいけど怖いし汚いのは嫌だから塩の柱になりたい。昔塩の街を読んで以来ずっとそうなることを夢見てる
体なんて残らなくていい、さらさらキラキラと消えたい

今日で無職n年目を更新した。空白期間が長すぎる人間を雇ってくれるところなんてあるのかな。まじで仕事探さなきゃいけないのは分かってるんだけど怖くて何もできない。

どうしても体調が良くならないので病院行きます、車とお金は母が出してくれます
20代なのに情けないのは自分でもよく分かってます、迷惑かけたくない、早く消えたい

火垂るの墓、清太たちは世間とか人との関係から逃れる事を選んだ人間の末路の話でもあるって記事を見て現代の引きこもりの私は震えた…。おばさんにちょっと言われただけで（高畑監督はこんなの生きてたら何でもない事だと一刀両断…）家を出てく清太の誰も頼れない不器用さ、正直分かるもんな…スレチだったらごめんなさい…

あと一ヶ月で誕生日迎えてまた年取るんだ、って思うとしんどくなる
この一年、前に進んだどころか後退してるし

メンタル落ちてる時って、ダークだけど最後救いがある話ばっかり読んだり見たりする。心理学の先生がポジティブは時に暴力になるから、ネガティブが心のお薬になるんですよ〜、って言ってたの思い出したわ。色々と人生について考えることも出来るし、今の間に毒出しと今後の自分のこと考える。引きこもりって、悪いことじゃない。自分にも他人にも優しくなれるなら、必要な時間。綺麗事と正論で世界は出来てない。それを知れてよかったな、と今は思う。…めっちゃ語ったな！笑

親戚んちいくのやめた自分だけ
あーあ

恥ずかしい話なので下げ

自分は慢性的な疾患で寝込んでるけど、そのせいで考え込みが酷くなって身体的にも精神的にもズタボロ。引きこもり=悪い、ズルい、おかしいって思ってる人は理解が足りない上に声が大きいし嫌味……人の痛みを知らない人たちがのこのこと……おかしいのはいつも社会だよ……

仕事で精神壊してから何年も家に籠もってるけど、在宅で出来る仕事を細々しながら、それでも他人の
言動に傷ついたり精神がやられてる。そしたら逃げてる。自分の心を守りながら働きたいと思うのは甘えなのかなあ

立ち直んなきゃいけないんだけど、立ち直る気になれないな…

自分も人のこと言えないけど、親戚で働く気すらない親の年金で暮らす元気な高齢ニートがこの時期になると絡んできて本当にやめてほしい　
その親戚は精神病持ちですらないから引きこもりよりニートって感じ
会いたくないから顔出してないのに部屋まで来ないでくれる？確か前に勝手に部屋入ってきて寝たふりした事もあったな
ずっと小さい子供だと思われてる
今家出るために段階踏んでるからぜっっったいにこうはなりたくない
今時携帯もネット環境もなくて距離感おかしいし、図々しいお願いもされた記憶蘇ってきて…もうめちゃくちゃイライラしてる

もう自分の年齢が分からない。今〇〇歳だよな？って確認すると下の年齢だったってのを５年くらい続けてる。何もなさすぎてタイムループしてる

何もうまくいかない
感情も何も
つらいし申し訳なくなる

今日も現実逃避してるだけの一日だった(T_T)

夜になると焦るし虚無になる。なにもしてない。不安とか考え事ばかりグルグルしてる。

人の記憶から消えたい
覚えられたくない

一年通して地雷が多すぎる。今は「夏休み」とか「お盆」とか「成人式」とか。