安楽4の点滴を開けるのって自分でやらなきゃいけないらしいけど、自分は出来ない側の人間だと思う なんだかんだ生に縋りついちゃうよ

まーじで趣味しかしてないから寄生虫のゴミカスだなって時たま思う。
せめて、家事くらいしろよ自分。

ひきこもりラジオ、優しさがしんどい
罵倒されるのは嫌だけど優しいのもきついね
わがままなのはわかってるけど…

今日の深夜に月に一度のテレビでひきこもりラジオがnhkでやるみたい！

人から酷いことされたり言われてきて、人と関わると嫌な目に合うから閉じこもってしまったのに、生きていくなら結局人に頼らないといけないってもう
人間として生まれたの間違いだったんだよ
眠る様に逝ける薬早く開発されないかなと思ってる

時間はあるのにアニメもゲームも本も全然進められない。集中できない。時間がない人からしたらなんて非効率的な生き方してるんだろうって思うよね…昔の自分が見ても思うかもしれないな

ぶっちゃけもう生きてたくないんだよな
4ぬ勇気ないから生きてるだけ

実家の母親が毒親すぎて、とうとう我慢ならず 言いたい事をハッキリ言ってやった。そしたら今朝急に、今まで使ったこと無い敬語で「昨日は申し訳ありませんでした。いつもありがとうございます。よろしくお願いいたします」って留守電に吹き込んであって… 本当にこういう事をするところが大嫌いなんだよ！何もわかってないな！

何もかもから逃げてる
でも生き物って危険からは逃げたい物だよね

何かしなきゃって思うけど身体が本当に動かない…何をするにも怖いし勇気がない。SNSばかり見て情けない日々

普段何して過ごしてますか？
自分はテレビ見てます。ドラマとかバラエティ

昨日と今日頑張って昼間起きてたのに、結局夜眠気が来ないの何なの。私の体は言うことを聞いてくれない

なんだろう、田舎の引きこもりのくせにいっちょまえに欲があって、都会に出て楽しく生きたかったとか思っちゃう 好みの男の人に一度でいいから抱かれてみたいな、とかも

特に何もしてないのに常に疲れてる

今起きた
生活リズム治ったと思ったらまた昼夜逆転だしもう戻らないのかな
生理でいつもに増してあらゆる事に心乱されるし

転職したいとか仕事行きたくないとか言える立場が羨ましい　人それぞれ苦しみがあるっていうのは分かってるけど　仕事にすら就けそうにない

現実見たくなくて寝逃げしてる
でも起きた時の絶望感凄いから、目は覚めなくていいのにな

家族からのストレスのせいで物凄く体調不良

お盆だから休みなんですって体で、今なら堂々と玄関から出られるのでは…？近所も田舎へ帰ってるのか静かだしいつもより涼しいし！…って思ってるのに、雨がタイミングよく止んでくれない…。しかも散歩できるような小雨じゃなくて大雨だし風も強い。チャンスだと思ったのになぁ…