人間と上手く関わることができないから生きれない
なんで生んだんだよ 4にたい

いのちの電話にかければ悩み聞いてもらえるのかな

単に外出しなかったという意味での「ひきこもる」（動詞）の意味としてとらえている幸福な人生を送っている人が迷い込んじゃうのかな
しあわせなことだよそれは

私がやってきたことや言ってきたことは全部間違ってて、選択も全部外れでバッドエンドまっしぐら〜なんだよな
期待したこともやってきたことも良いようにはならず、寧ろ悪い方にばかり行って、どうせ無理だって諦めるようになっちゃった

ただ家から出ないことを引きこもりとは言わない
社会に出たくとも出られないんだよ…

バイトしても自分より年下や下手したら学生がテキパキ動いてる横で無能な中年がいても気持ち悪いよなって詰んでる。
かと言って子供の頃から何か知らない人にすら舐められやすかったりする過去があるからそのせいで人の顔色ばかり窺って過ごしてきたし、あのまま社会に出てたら今より酷い鬱になってただろうなとも思う。
そう考えると引きこもってたお陰で取り戻せた自我や好きなものもあって、だから難しい。

やりたいことないの？(そういうのを職に繋げれば良いんじゃないって意味で)って言われても、本当にないんだよな
これだけは人よりも出来るって自慢できるようなこともなく、楽しいと思うこともなくて
虚しい人生

ったーに限らないけど自分より恵まれてる人が不幸だ…って無自覚にマウント取ってくんのきつい

在宅で働こうにも仕事に使えるくらいにネット環境が整っていない。ネットのことよくわからないから整備するとなると誰かに聞いたり家に来たりしてもらわなきゃならないのかなと思うと整えられる気がしない

誰も待ってくれる人もいないし仲間もいなくて先に進めない
ずっと停滞した状態でどんどん精神的に悪化してる
助けてほしい

大学院受かったとこまでは順調だったから、自分は努力の才能があるんだ、このまま人生思い通り進むんだって自信満々だったなぁ。
あの頃に戻ってやり直せなたらなぁ。また鬱になるのかな。

家の前で工事してて、クーラーないから窓開けっぱなしで
廊下から作業してるの見えるのと音聞こえるのがすっごく気まずくてずっと気張ってる
車でいるのバレてるし
田んぼをコンクリに変えるから、来年はもっと暑く感じそうだなとか…
暑いから余計にバイト探すも時期的に学生で埋まってる

高校選びやその後の進む方向をもっとちゃんと選んでれば今こうなって無かったんじゃないかとずっと後悔してる。

父親がついに退職することになり、今後働かなくては生きていけなくなるんだけど、不登校→引きこもりのコンボで一度も働いたことのない自分はどうやって働いたらいいか分からず呆然としてる
いきなりバイトの面接とかできる気がしないから、引きこもり向けの就労支援について調べてるけど、まず相談の電話をかけることができないんだよ……いやホント現実問題として働かなきゃいけないから、そんな呑気なこと言ってる場合じゃないんだけど、怖いものは怖いんだ……

無職や不登校のときにNHK朝の連続テレビ小説は観るものではない　鬱が加速する

少しでも良いところとか特技があればよかったのに何も無い。一つくらい完璧に近いものが欲しかった
何しても上手くいかない
自暴自棄になる

何もしてないし外に出てないから当たり前かもしれないけどどんどん視野が狭くなってて、自分の中の世界も小さいから、小さいことで物凄く落ち込んだりするのがきつい
そんな風に気にして考え込んでしまう自分も嫌になる
世の中に人はきっともっと上手く生きてるよな…

散歩行こうと思ったら、家の前の同級生が家族で里帰りしにきてるみたい…
嫌だなぁ…どうしよう
やっぱり、誰も自分の事を知らない場所で暮らしたいよ…

嫌なものに引っ張られて何も出来ない
現実逃避するように他の小さな問題に執着してイライラして結局大元の根本的な悩みは無くならない
気が狂いそう

最近、セルフネグレクト気味だ。
完全に昼夜逆転してて、栄養のあるものも食べず、座りっぱなしでネットやり続けて、疲れ果てたら寝るを繰り返している。
このままじゃいかん、というのはわかるが、気力が湧かない。