6月7月の気圧気温の急激な変化が続いて体の不調すごくって、病院にすら行けないという大変な事態……ネットで必要なものが買える時代でよかった！体治ったらメンタルもよくなるだろうし、ちゃんと病院行って美容室とか買い物とか趣味で出かけよう。せっかく年金貰ってるんだし。

普段家族以外と話さない(家族ともそんな話さないけど)から、誰かと話した時、自分は今まともに会話できてるんだろうかって凄い不安になる

普通ってなんだろう
今の自分の状態は普通じゃないんだろうけど

ストレスかかると蕁麻疹が出る体になった。終わった。

人と関わるのが、わずらわしい。どうせあんまり良い思いしないし。
1人で自宅で毎日宴会。平和。

割りとマジで熊が出るという理由でハロワへ行けない

リアルもネットもどっちも居場所ない
何も満たされない 人間としても喜びとか一切なくてよく生きてるよ 悔しくて怖くてしょうがない
4ぬしかないところまで追い込まれてる

昔は馬鹿にしてたかもしれないネットとかで見かけるおじさんおばさんも可哀想な人なんだろうなとこの年になって思う。唯一無償で思ってくれてた親がいなくなってああいう大人は自分の理解者がいなくなってずっと孤独なんだと。親はまだ子供がいるからいいけど、私はこんな暮らしだから生涯独り身なのだろうしああなってしまいそう。その時、好奇の目に耐えられるかな？
子供の頃はなんだかんだで色々と許されてたし特権だらけだったんだなって。不自由だけど自由だった。大人になると外も自由に出歩けない。意外とキツいのが子持ちの親の目線、近くを通るだけで例外なく親御さんからピリピリした殺気だったものを感じてしまう

イベント行こうかな〜って思ってたのに支払い方法がクレカのみでわろてる。クレカ持ってない無職は人権なしですか、そうですか……

心を鎮めるために、ひたすらnoteを書いてるけど、駄文すぎて萎える。才能が微塵もない

SNSですぐ「病む」「鬱だ～」って軽々しく言うのやめてほしい
どうみても毎日健康そのものなくせに

昔見た夢と現実の境目が曖昧になってきた
現実が空虚すぎて

妹が結婚するかも。もしかしたら私のせいでゴタゴタするかもなぁ…。ごめんなさい､みっともない姉で。ちゃんとしたお姉ちゃんが欲しかったよね。さっさと○ぬのが妹はもちろん親孝行になるとわかってる。わかってるけど怖くて出来ない。本当にみっともないよね。産まれてきてごめんなさい。

引きこもってしまった時から私の精神年齢は止まってて､実年齢との差が年々開いていくのが苦しい。同世代どころか､だいぶ年下の子が普通に社会人してるのが当たり前の年齢になってしまった。それが情けなくて恥ずかしくて､余計に外に出られない。

自立か自決か。どちらかを選ばなきゃいけないのに､どちらも怖くてできない。

醜い本音なので下げる。

社会に適応できず長期引きこもりに。社会復帰なんて無理だと思う。でも復帰しないと生きていけない。もう嫌だ､疲れた。産まれたくなかった。

土に還りたいね

ねむいけど眠れてない　行きたくない