「髪鬱陶しいな」と思ってから美容院予約するまでの期間がどんどん延びて来ている。ずっと鬱陶しいと思いながらも、予約面倒、美容院面倒な気持ちが勝つ。

今年になって親以外から来たLINE、同級生からの投票のお願いだけだよ

ここの人たちは選挙行く？
(私は期日前に行こうと思います…学校に行きたくないので)

部屋に引きこもって日光浴して飯食ってゲームして風呂入って寝る今の生活の方が、メンタルめっちゃ落ち着いてヘラらないし規則正しい生活を送れてる。人間社会が無理なんだ。

明日は散歩する 外に出るぞ

引きこもってたらいけないというのはわかるんだが、外に出て何したらいいかもわからない。今更何かを為すには遅すぎて、欲求や希望を持てない。ただ、降りかかる災難や不幸に対応していくだけの人生を、生きていく必要あるのだろうか？

ブラック企業に勤めて精神病んで5年間ひきこもり＋通院してるけど治らない
もう二度と社会復帰したくないぐらいにはバキバキに心折れた

最近えずきがひどくて食もかなり細くなってきた。親は胃を良くするために病院だの漢方だの勧めてくるけど、普通にこのまま楽になれないかなって考えてしまう

引きこもり始めて間もない頃にハマった作品のおかげで何とか虚無を乗り越えてたのに、その作品が完全に私の望みとは逆方向に進んでる
あれが楽しめなくなったらいよいよ生きられないかもなぁ

ネットの人たち、普段は非国民扱いしてくるクセに選挙は行けよ！って引きこもりに圧掛けてくるの意味分からんすぎて笑う…

学校で口の上手い女に嫌われて被害者なのに加害者として拡散されたから自分が知らない人も私のこと嫌っててスーパーとか行く時うわ、あいつじゃんって言われるようになったんだよね
それで引きこもりになってしまった
悪口言う女達を私は顔も知らないし名前も知らないんだけどあっちは知ってるんだよ…

子供部屋+ニート+ひきこもり+何も無い+三十路=私を見て、ほっとする人も居るんだろう。正解を選ぶことも失敗を許されないことにも正義だなんだと人を罵る人にも疲れた。嗤われるのは嫌だけど嗤う人は誰かを下に見て私はまだマシって思いたい人なんだろうな。私もそんな人達と同じで誰かを見て安心したいし今日も不安だ。きっと引きこもりから抜け出しても不安なままだろうから、メンタルクリニックに通ってる。根本から変えなきゃずっと不安なままなんだと思う。

お金が必要だから働きたいけど、外に出るのが怖いからフルリモート勤務がしたい
けどそれに必要な学歴も職歴もスキルも持ってないから出来ない…

今日は精神科に行かなきゃならないんだけど、ガチのひきこもり体質だから病院行くのも辛い…
毎月家に薬が届くようになればいいのに…

言われた側はずっと覚えているのに忘れててズルい
私も忘れたかった、本当は過去のことなんて言いたくない

自分がこんなだからパートナーは勿論友達も一人もいなくて、兄弟はみんな結婚して家庭があるし、親がどうにかなったら本当に独りなんだよね
働ける状態でもなくてそうなったら〇ぬしかないなとは思ってるんだけど、今までずっとそう思っててもできなかったから、いざそうなった時にできるんだろうかって考えてしまう
本当甘えたの屑だよ消えたい
生まれてきたくなかった

滅亡しても良かったのにな

ダニに食われて腕がかゆい。シーツ洗うか