主治医に調子悪いって言うと薬増やされる。診察２分で終わり。
薬飲むたび増えるたびに憂うつになる。主治医は薬だすのが仕事で患者にまるで興味ないみたい…調子どう？以外何も質問しないし…

クーラー病って自律神経のアレだし、もしかしていけるんじゃないか？って思って、以前飲んでた（お金無くて今は通ってない）メンタル系の薬を久しぶりに飲んだらスッと楽になって感動してる。人間ってこんな単純構造なんだな。これで社交性とかも改善出来てたら良かったな

引きこもり当事者同士で交流して、波長の合う人と一緒に単発〜短期バイトに頑張って応募する…そんな就労支援サービスがあってもいいと思うんだ…
学生の時、友達が何人かいても就活がいざ始まると結局一人で戦わないといけないし、周りがポンポン就職先が決まる中で自分は泣きながら自己肯定感ボロボロで最後まで内定ないままに卒業して、気まずくなって友人関係も消滅したし本当にしんどかった。自分の選択に自信も無いから、誰かが一緒に応募してくれるだけでも気持ちは変わる気がするんだよな

ずいぶん前の動画みたいだけど、増える若者のセルフネグレクト、孤独死…ってでてきてこわくて見れない　昔は高齢老人世代？がそうなってたのかな　これから日本飢えさせられるみたいな噂もあるけど本当どうなっちゃうんだろう　いくならさっときえたい　

社会復帰あーむり

ひきこもっててやっと病状が低空飛行で安定するから正直な気持ち働きたくない、また悪化して入院したりするの嫌だ…でも作業所とかでは社会復帰するって話になってる。本当はそんな自信ないよ…

面談のために久々に登校した
すごく緊張してるけど頑張る

あの時ああしてればこうしてればって過去のことばかり考える、漫画やアニメじゃないんだからどうやったって戻れるわけじゃないのに
後悔ばかりしてる

障害者雇用で失敗して、季節がら作業所に通うのも無理そうで問い合わせすらできず、社会復帰できる見通しが全く立たない。天気痛だったり暑さだったりで頭が動かなくてずっとネットにいる。

保険が満期で、手続きに行かなきゃならない…本人が行かなきゃならない…出かけるの億劫すぎて…途中で知り合いに会ったらどうしようとか考えてしまう…保険や免許の切替と散髪と通院は代行頼めないのつらい

予定が入りその日が近付くと憂鬱になる、かと言って予定なしで思い付きでも動けるかって言うとそれも出来ない…。要は何にもしたくないんだけど。何もしないって事に罪悪感は少しあって落ち込んだりしてる。ダメすぎる。

自室のクーラーが本当に全然涼しくならないので、夏はクーラーの効くリビングにいるしかないんだけど、家族となぁ……必要以上に関わらなきゃだからなぁ……嫌だなぁ……

家にいる自分が熱中症気味になってろくに頭も動かないのに、働いてる家族は帰宅してからも元気に喋り続けてた。血縁なのにどうしてこんなに違うんだろうなぁ

明日外へ行く用事があって不安でたまらなくなってる
大した用事じゃないのに自分でも何がそんなに怖いのかわからない　でも不安になる…

親にはほんと申し訳ない
なのに何もしようとしない自分が情け無い
ただこんなゴミ分にならないと親への感謝も生まれなかった人間なのかもしれんなって

頭も顔も悪くてさ､友達もいない喪でさ。それでもせめて働けてさえいれば､もう少し堂々と生きられたのに。働く事もできないから終わってる。誰にも必要とされない､迷惑な存在。もう生きていたくない。

親の性格や親戚が何してるか聞くとやっぱり家系ってあるかも…って思うけど、
60すぎても親の年金頼りでずっと働いてない、働いたら負け系の「働く気ありませんけど？」ってドヤってる感じの親戚と一緒にされたくない
かと言って田舎すぎるのと経験なさすぎてできる仕事ない

先週の金曜日に作業所の二度目の体験に行ってきたよ
この数週間ずっと見知らぬ人に会う生活をしたから疲れてひたすら寝て過ごしてようやく回復してきた
主治医と相談して問題なさそうなら通所するかもしれないけど道は長いや…

人に会いたくないのに明日外出の予定できちゃってストレスでもう具合悪い