新聞に震災で被災した引きこもり男性の記事が載ってた。避難所が学校だったんだけど､イジメ被害の経験があっていくら避難とはいえ学校へ行くのが嫌だったと。その気持ち､凄くわかるなぁ…。しかも避難したら当時の同級生と会う可能性あるもんね。恐ろしいよ､ほんと。その男性の今は支援団体の所でなんとかなってるみたいだけど。もしも私が同じように被災したらと考えると苦しくなってくる。

何もしなければ何も変わらないと思いがちだけど、
実際には時間とともに色んなものが不可逆に変わっているんだよな…

人が家に来るの嫌すぎる…下げ

1週間くらい引きこもってしまったけど今から滝見に行く！自然に触れてリフレッシュしてくるよ〜！

引きこもってるめど、別に遊びに耽ってるわけじゃないんよ。Switchだって持ってないし、ソシャゲだって入ってない。引きこもりの人が集まってるスレとかぼんやり眺めてるだけ

引きこもってて何もしてないけど老いだけは着実にやってくる。悲惨…

この前久しぶりに家族に詰められた
笑顔で茶化してくれている雰囲気が逆に気まずくて何も言えなかった、でも怒鳴られるのも何も考えられなくなるから嫌で…
病院も受診したことなくて、自分が怠惰なのか病気なのかもわからない
行き詰まってます

16時間くらい寝てた　寝たまま人生が終わりそう　眠すぎる

お金無いことに焦って、タイミー入れてしまった…冷蔵倉庫で保冷剤をひたすら投入する作業らしいんだけど、体力や精神的にまいってしまうかもしれない……

兄に、ヒキニートって言われた。ひきこもりは本当だけど二人とも働ける年齢じゃないのに。
ようやくちょっとだけメンタル治ってきたから、明日頑張れそうな気がしたのに。消えたい、たすけて。

「好きな仕事をある程度自由にさせてもらって、家に帰ったら同棲してる相手もいてペットもいて趣味にお金使えて幸せしかない！」
みたいなフォロワーの直球の幸福報告見かけてしまってしんどくなってしまった。自分と同い年なのに、自分は何一つ手に入れていない

折角最近昼夜逆転直してたのに、またこの時間まで起きてましたよ…しかも何するでもなく
どうしても夜中の静かな時間が落ち着くんだよぁ…

罪悪感感じながらも唯一できるゲームですら人の存在を感じる、言葉のやり取りしないといけないことが多くて嫌になってきてる
じゃあ何するかってYouTubeもなんか生きた人が喋ってることに疲れるようになってしまった　元々は好きな配信者もいた分、虚しい

普通の人には出来なさそうなPR出来る事ならあるよ…脚の上にポトッてナメクジが落ちてきたり、手が痒いなって思って見たらゴキ◯リが乗ってたりしても動じないくらい。じゃあこれを面接で言えるかってことなんよ

最近思う。性善説を信じてきたせいで傷付きやすいんじゃないか？実は性悪説が正しくて簡単に心を開く方が馬鹿で愚かなんだって。
純粋で真面目だとそら生き辛いわな…

なんとか美容室に行けたものの、仕事は…？とダイレクトに聞かれてしまい、やってます…少し…。とか言ってしまったし、普段話さないからすぐ声がかすれるし自分の声のトーンや大きさが正しいのか分からなくて不安になったり、話に対して良い反応もできなくて落ち込んだ。
でもちゃんと「ありがとうございました」って言えたし、髪も短く切れたから暫く行かなくてよくなった(「次は冬頃に切りたくなると思いますよ～」とは言われたけど…)から、頑張った！と思って忘れよう…

詰んでる。詰みすぎてる。社会復帰なんて無理だよ､こんな私には。もう頑張れない。

や〜っと障害者手帳用の写真撮れた！ネップリで大丈夫なの教えてくれた人ありがとう！髪が伸び放題のびてたから突発的に前髪切ったら失敗してなんか…いかにもな感じになってしまった…