無職は無職でも従順な役立つ無職が良かったな
指示通りに出来なかったり、嫌味に腹が立って言い返しちゃうのよくないんだよ
働いてたら今の行動で問題ないんだけど
弁えるか働くかして人権を得たいなぁ

親に花に水やりしてって頼まれたから外出て水やりし終わって家の中に戻ってきたら、急にくらくらしてきちゃって焦った。なんかちょっと気持ち悪いし疲れた。こんなに外に慣れてなかったっけ。

スマホでちょちょいと1ヶ月分生きるくらい稼げればな　お小遣い程度じゃ生きれないし　お金さえあればいい…

1回社会に出て失敗して、引きこもりになって、また社会復帰したけど使い物にならないからとクビ そしてまた引きこもり
働きたいって思いは少しあるけど、怖さの方が上回っている もうあんな思いはしたくない…

今日は三者面談だから行くけど先生に会うのマジで嫌だ
最近ずっと登校してないから怒られる気がする

社会というものに殺されかけたので憎んでなんぼ。
なにが楽しいの？社会ってやつは。

忘れてたわけじゃなく、なんか後回しにしてるうちに取り返しが付かなくなって後悔することばっかり。私の人生、ずっとこうなのかな。

自分が不登校になったのと同じ時期に活動休止した芸能人がいたんだけど、その方もう復帰しちゃったよ（嬉しいことなんだけどね）
しかも私が一日中ダラダラしてた間色々勉強したり充実した日々を送ってたらしい
自分が情けないよ

ネットで何となくやりとりはじめて順調で…「今日はおしごとですか？」が来て終わる　おわるのはやい　こんな人でも受け入れてくれる奇人いないかな…なんてね　

宇宙のこととかよく考える。広大な宇宙の長い暦から見れば、私一人が引きこもってるからって何故迫害されないといけないんだろうか。個人主義が蔓延して、一人一人の幸福度なんて言い出したからおかしくなった。日本人は就活なんかせず田を耕していれば良かったんだよ。

親には感謝してるけど、相性が壊滅的なので困る
一人暮らしはしたいが自活ができるほど働ける自信がない
唯一の理解者なので病身の私には必要な人だ 困る

実はいとこも引きこもりらしい（私と違って独立してるみたいだけど）ちょっと仲間が居て嬉しい…いや喜んじゃ駄目なんだけど。お互いなんとか抜け出せたら良いね…

病んでるけど病み垢なんて作ったら余計病みそう 病んでることにすら向き合わずになあなあにやってくのがちょーどいいんだ(病んでるの忘れて調子に乗って痛い目みるまでがセット)

小学校から大学まで受験させてもらっていろんな行事でリーダーを務めて友達に恵まれて、結果的に今大企業で働いてる兄と、小学校のときからいじめられて中学で不登校になって高校は通信に入学。摂食障害で4にたすぎてOD→緊急搬送→閉鎖病棟→今も幻聴幻覚が見えて外出できない私。親と兄から「いつまでも面倒は見れない」「働いてくれ」って。1日が過ぎるごとに自分が壊れていくのがわかる。最近は目の前に4が見えてる気がする。もう気づけば夏で辛い。

引きこもりにとって千円って大きいよな…
ポイ活で貯めた二千円分を失効させてしまって悲しい…こんなことでも無能を発揮するぜ〜

ひきこもってると暇で1日が長く感じる割に1年はあっという間に過ぎる矛盾した時間間隔になる。ついこの前まで寒かったのにもう夏だね…

レジ打ちの人に「ゆっくりでいいんですよ」って気を遣われることが多い…自分ではそこまであたふたしてるつもりがなくても。挙動不審なんだろうな自分

外出ろうとすると変な汗出る

エアコンがない部屋で毎晩暑さとカエルの鳴き声に悩まされてるけど貧乏なのにエアコンが欲しいなんて言えない
窓を開ければ少し暑くてものすごくうるさいし窓を閉めればものすごく暑くてうるさい
働けって言うなら雇ってくれ