引きこもる前は全然そんなことなかったのに、行けなくなった今ライブやらUSJやら無性に行ってみたい…！
そのために働きたいなという気持ちはほんのちょっとだけある

落ちすぎて昔居た場所への固執とか、同い年と比較してどうだとか、なーんも気にならなくなってしまった
あったらあったで辛いけど無いと活力がわかないという…マジで無な日々

色んな動画で見るスイスの景色が素敵で。特に少し田舎の山は本当に美しくて、あんな所で静かに暮らしたいなぁと思ってしまうが…。言葉も分からないし、コミュケーション能力ゼロだし、お金もないし、無理だよなぁと…。いつも最後は落ち込んで妄想終了。

通所できない
布団の上から動きたくない
社会に出たくない
消えたい

なにもないのに涙がでるのはなんでだろう

引きこもる場所を居間に設定したので、家族出入りが必ずある。寝起きする時間も家族に合わせている。朝昼晩3食も一緒に食べるようにしている。無理矢理やってるけど、「いつかこれをやってて良かった」につながるといいな……。

まーた対人トラブルが原因で外出たくなくなった。無理。

朝めっちゃ不安になる動悸がやばい

父親は不倫するし養育費払わないし担任は女子生徒を膝に座らせて男子生徒ぶん殴ってたし祖父は母親に暴力ふるってたし母親は兄に依存してるしクラスではいじめられるし就職してもパワハラ受けるし私の人生お笑いみたい

実家が持ち家で両親揃ってるってだけでこの人恵まれてるなって思う。

久しぶりに高校のころの友達に連絡したらオールシカトされて草...私の人間性がクソすぎていかに人望がないかを痛感させられる。

進路指導（10年以上前）やハロワやサポステで散々聞かれる、「何かしてみたい仕事はありますか」。
したい仕事って何…？したくなかったら…？働きたくないって言いつつ働いてる人はしたかったから就いたんじゃないの？嘘ついて面接したの？そもそも嘘ついていいの？
もう何が何だか分かんないよ

目が覚めた時が一番4にたくなるんだよね
一気に頭に情報入ってくるというか、現実叩き付けられて嫌なことも一気に思い出して、また目覚めちゃったなって憂鬱になるから
寝たらもう目覚めなきゃいいのに

成功してる人が同い年だと知ると途端に暗い気持ちになる。
実家太いと知ると更にしんどい。

三十半ばにしてようやく人に頼ることができるようになった…家族や身内じゃなくて行政だけど…
だけどここで遅すぎって我に返ったら全てが終わる気がして動ける時だけ行動し始めた
病気もなく仕事がある安全圏内にいる人間からの心配の言葉を全部受け入れてたらますます動けなくなる
周りからあれこれ言われようが「でもお前は私の人生助けてくれないじゃん」って思ってやるしかない…しんどいけど明日も行って来る

産まれてきたことが何かの罰なんだろうなあと思う

借金の催促状きてても全員スルーしてるうちの家庭の異常さすごい
心配はおろか怒りすらしないのか…
差し押さえられるのは当人の私物だけだから自分たちは大丈夫だとでも思ってるのだろうか…普通に巻き込まれるけど
いろんな毒親家庭を見てると家族ってなんのために形成されてるのか分からなくなる。

小学生の頃は自分が無職になるだなんて思ってなかったな
ニュースで容疑者が無職と出るとやっぱり…なんて目で見てたし 人生ままならないね

家庭環境がギスギスしてたからか、他者や社会に対する大丈夫感が薄い
常にうっすら～すごく不安で、他人のいる空間でリラックスするって感覚がわからない
物心ついたころからずっと稀釈した希4念慮ある

唯一外での居場所のフードコートで電子レンジが他人の終わる前に開けちゃって気まずくなってから行きづらくなってしまった。3日ぶりに外出るが…もうそこでは時間潰せなくなってしまった詰んだ。