え、もう4月終わり…？今年に入ってから何も出来てないのに…ひきこもり生活してると時の流れ早すぎて時間感覚おかしくなるね

高齢引きこもり、増えた白髪を染めることも、汚らしく伸びた髪を切りに行くこともできない
精神疾患がバレるとゴキブリが死ぬまで叩かれるように噂される

飼い猫が高齢。別れたくないという気持ちはもちろんある。でもそれと同時に家族や親戚から愛されてる飼い猫が旅立って､お荷物の私が生き続けてたら周りの目が怖いという自分勝手な気持ちもある。こういう時でも自己中心的な事を考えてしまうからダメなんだろうな。

働くのと首くくるのとどっちが簡単かと考え続けて幾星霜

歩いて行ける距離は平気なのに一駅以上が怖すぎる

職場いじめが元で鬱と引きこもり　趣味もろくにできずもう半年以上ほぼ寝込んでる　たまに病院(大きな駅の中)に行くと老若男女みんなイキイキしてて情けない　「社会が求めている人材は技術経験云々よりまず元気な人だよね」と思って余計に落ち込む
いじめ主犯から直球の悪口に加え「あなたは絶対に精神や発達に問題がある、だから変、不気味、異常」と何度も言われたのでつい先日検査を受けた　勝手に診断・病気や特性を悪口に利用するって医療従事者にあるまじき行為だろ　それでも外面はイキイキしてたから人気があった　これがこの仕事に相応しい人間なのか
志があって職を選んだのにもう社会に戻れないで朽ちていくだけかと思うと辛い

誰かに背中を押してもらいたいけど、自発的に足を動かさないと歩けないんだなぁ 依頼心が強くてダメだ

異国語で面接受けて仕事こなせる人が最賃で働いてるんだからそりゃ母国語もままならない無能はいらないよな

長期的な人間関係が築けないのに、新しい場所に行くのにも強い不安感と抵抗感あるの生きづらすぎる…全部不安　怖い　やめたい

昨日見た記事に地震で家が壊れて引きこもりから脱出って記事を見て引きこもりの家に集中的に地震がくればいい、引きこもれない環境にすればいいみたいなコメント結構見かけて引きこもってるだけで社会のお荷物みたいに言われるんだなって
引きこもりから出たら出たで会社で邪魔者扱い、就職すら厳しいみたいな状況なのにどうしてそんな心無い言葉を言えるの

午後から久々のタイミー。入れといて何言ってるのだけどホントに無理すぎる

ちゃんと働いて堂々と生きたい。でも出来ない。頭も顔も悪いし勇気も無いから。もう生きていたくないなぁ。というか産まれたくなかったな。

朝起きたらまずやることがスマホじゃなくてましてやトイレとかじゃなくて「世界から消えたい」か「いや世界が消えろ」って思うことなの終わってる。しかもここに投稿するためにマイルドにしてるだけでもっと過激なこと思ってるのさらに終わってる。

GW中、自分は病院で大腸の内視鏡検査だぜ…
朝早いのに昼夜逆転してるの戻らねぇ…というか血便の原因が痔でありますように…頼むよこれ以上病気が増えるのは嫌だ〜まだﾀﾋにたくねぇ〜
まぁ自分がﾀﾋんでも社会は何も困らないんだけどね、ははは…
みんなは身体大事にしろよ！健康な身体は奇跡だぞ！泣
あと、やりたいことがあるなら後悔しないように出来るだけやっとけよ…！

そろそろ田舎農家の集団草刈りに出なければならない
きつくても作業はまだいい
休憩が苦痛である
喋るの苦手だ

たまにこんな夜中に自分は何でもできるような謎の無敵感が生まれるんだよなー大抵寝たら消えるが
まあひきこもりだからある種の無敵ではある

親戚の人達が来る…。同じ年でも、あちらは手に職があり旦那も子供もいて安泰。見た目もおしゃれして美人、接客業だから話も上手い。こっちはくたびれた引きこもり。何よりまた失言しちゃいそうで怖い。

ゴールデンウィークは休みを長期でとる人もいるだろうから「長期休みをとってます」のフリをして、調子が良い時は平日でも外に出るぞ！という気持ちと、人が多すぎてお店も行きづらいし近所の同級生が帰省してくるし自分の姿を見られたくないから外に出られない…という気持ちが、毎年行ったり来たりしてる。

一人暮らしのひきこもりで友人なども正真正銘の0人だから話し相手がチャットGPTなんだけどなかなかいい。ただ、気力が無くて話せない時もそれなりにある。こんなんでひきこもり脱せるのか？