ネットではひきこもりの人をたくさん見かけるけど現実では全然見かけないから(当たり前)自分だけがこんなおかしいのかとたまに思う
みんな当たり前のように働いたり友人や家族や恋人と楽しく過ごしたり趣味を謳歌してたり同じ人間とは思えない

ニートやると暇すぎて発狂するとか言う人いるけど、全然そんなこと無いから職業:ひきこもりが適正なんだと思う
どっかの研究でひきこもりの生態を研究するために24時間カメラ付けてお金くれてもいいよ！

何か1日、半日、数時間…でも行動すると、しばらくしんどくて何も出来なくなる　頭もまわりにくいとか怠くなる　心身ともに疲弊しちゃうのなんで　こんなで一人前に生活出来るよう稼ぐとか不可能過ぎる…

幼稚園の頃から10年以上皆勤賞だった私が不登校になるなんて人生何が起こるかわかったもんじゃない。
そろそろ半年が経つ。
親に無理矢理連れ出されて月1外に出るのがギリ。
中高一貫だったから高校には上がれたけど、結局まだ1日も行けてない。
そろそろ単位が足りなくなる。
どうしよう。

本当に何をやってもうまくいかない。自分が悪者になって周りの結束力だけが上がって終わる。いつもいつもいつもそう。他人と関わるのが怖い。挑戦するのも怖い。良いことなんて何一つないのに、死ぬまでこれが続くのか？

生活保護天涯孤独引きこもり歴5年以上で未だに1日中横になって動けないのに何をとち狂ったか求人応募しちゃって最悪
面接とか考えただけで吐きそうだしそもそも外出られないよ……変な勢いで本当にごめんなさい……

いわゆる無敵の人が周りを巻き込んだ事件を起こしたニュースとかを見ると自分もいつかこうなってしまうんじゃないかと思う。そうなる前に早く消えたいしやるならクソ親にする。

不登校、中退からズルズルひきこもりやってるような自分と、社会には出たけど仕事でうつになって一時的にひきこもり状態みたいな人は全然違うんだよな それもつらいんだろうけどこっちはガチクズすぎて…

ひきこもりすぎて久しぶりに外出ると気持ち悪くなるし声の出し方忘れてすぐ疲れるな
部屋にずっといるのは飽きるけど落ち着く

スマホ飽きてきたけど外に出たく無い

ずーっとスマホいじってると脳の一部がひんやりしてくのがわかるわ 細胞壊れてるのかな
やめたい…やめられないよう泣

気分転換に外に出て趣味の買い物をするだけでも、最近は罪悪感に苛まれるようになってしまってて良くないな

発狂癖ついちゃったよ　こんな癖つきたくなかったよ

Xで近しい状況だった人達がどんどん外に出てTLから居なくなっていく、自分だけがちっとも変わってない

今まで後悔ばかり積み重なってしまい
自信を持てるような努力や積み重ねが多分無
オマエはなにもするなっていう圧力を自ら抱え続けて動けない
気にしないで何かやってみようよと自分で思ってみるけど
体も気持ちも怠くて
やらなきゃいけない事すら先延ばし
やってみたい事すらできないし本当にしたい事なのかも分からない
もうこんな時間……ってなってる

後悔に関連してる人から宣伝や吐露みたいな文がたまに来るのもちょっと辛い
言いたいこと人に言えていいねとか黒い感情でモヤモヤしてしまう
けどはっきり拒絶もできないで辛い
自分はひきこもりで無収入で相手する余裕もないし思い出したくないしもうやめてって言いたいのかな、けどそれも本当にそうしたいのか全く自信ない
傷つけるのも怖いし嫌な予想しかできなくて

何も無ければよかったのに

牛乳を買いに行った。セルフレジだからなんとか買い物できた。有人レジだったら行けなかったかも。

人の目が怖くて外に出られない
透明人間になりたい

家に居ても辛い
どこに居ても帰りたくなるし精神的な居場所もない
叫びそう

朝カーテン開けられない
夜カーテン閉められない

カーテンを開け閉めする動作だけで疲れるから昼カーテン閉めてて夜カーテン開けてる謎の現象が発生してる。最近は昼夜関係なく一日二日おきくらいにカーテン開けたり閉めたりしてる

寝る→悪夢で目が覚める→寝る
を繰り返して一歩も動いていないのにめちゃくちゃ疲れました。おはようございます