また風呂キャンしちゃったー
あーあ

年金の納付書届いたけど、500円も値上がり？してる…

鬱→退職→引きこもりなったけど次の仕事とか全く考えられない 志望動機とかやりたいこととか頭真っ白で考えられない 吐きそう

引きこもり無職鬱で結婚にありつける女の人凄いなって思うけど、家庭内人権は無さそうだよな…ちょっとした意見でも「俺が稼いでやってるのに」で蓋をされそうだ…
まぁ結婚したいわけじゃないし恋人も出来たことない私には想像するだけ無駄なんだけど

大谷が強すぎてしんどい
その有り余る富と運を恵まれない者に分けてくれんか

どうしてこうなってしまったのか…時間は有限なんだから、学生のうちに自分が出来ること出来ないことを見極めればよかった。
無駄に苦手なことを克服しようと悪あがきしなければ時間を有意義に使えたのかなあ

定期的にメンタル落ちるから結婚したらこんな自分に愛想尽きるんじゃないかって不安で踏み切れない…そもそも付き合ってる相手すらいないけど

こんなに性格や生活態度が悪い人にも友だちがいるんだと知って愕然としてる。わたしは友だちゼロなのに…。わたしはこんなひとより下なのか…。こんなひとより嫌われてるんだ…。

メンタル疾患で太ったんだけど在宅運動と食事制限で痩せられるかなぁ。外に出れるのは夜暗くなってから。明か日中の運動量足りない。

ひきこもりってだけでも辛いのに、最近は老いの苦しみまで追加されて、本当にどうにもならない精神状態…

引きこもっているのはまだいいとして（良くないが）ネットやめたい
でもやってなかったら気が狂う気がする
無かった時代の先輩方すごいな

友人関係疲れた。こっち引きこもりだし外出たくないので関係一旦切る
察して

恋愛したかったな
結婚して子供とかその前に異性と付き合いたかった
一緒にイベント行ったりするオタクの友達欲しかったな
働いてないからそれ以前の問題だけどもう人生の楽しいイベントことごとくスルーしてきたんだなって最近わかってダメージ入ってる

外出てきたけどめっちゃ動悸。預け物するだけだからすぐ帰れるかと思いきや…

日曜日と勘違いしてどニートタイムに告知してしまった…誰も見ていませんように

他の掲示板でめちゃくちゃモヤモヤしたから吐き出させてもらうけど、自称毒親育ちの人が実家がある人はいいな、いざとなったら実家に頼ればいいもんね 無い私辛い(恐らく嫌味)みたいなことを言ってて、実家暮らしの毒親持ちのことは見えてないのかとモヤモヤした。無意識かもしれないけど毒親育ちで外に出る力も失ってる実家暮らしの自分みたいな人間もいるのに悪意で流れ弾を当てられた感覚
引きこもりは世話してくれてる親がいて楽でいいね〜って言ってる人と似てる 内情は分からないくせに

バイトの応募画面見ると冷や汗が止まらなくなる
クズのくせになにやってんだろうな

人生は何故私にこんなに辛く当たるんだろう。人生に愛されたい…でも無理。

自分の現実を目の当たりにしてしまって、これ以上無いってくらい落ち込んでる。