明日天気良さそうだし桜満開らしいから一人ででも見に行こうかなーとぼんやり思ったけど電車に乗るのが億劫すぎる……でも人多そうな日曜日に家族となんてもっと行きたくないしな〜。
とはいえド田舎だから帰りの電車もすぐには来ないし飲食店もそんなないし…最早行かない理由を探してないか…？
家の窓から布団にいるままお花見したいもんな正直。

好きで引きこもってるんじゃない、好きで人と話せない訳じゃない、好きで朝起きれないんじゃない、好きで夜寝れないんじゃない、好きで病院行けない訳じゃない、好きで仕事できないわけじゃない、好きで心の病になった訳じゃない……
全部好きでやってる訳じゃないのにそういうことを体験したことない人立ちから見れば全部甘えに見えるんだろうな。祖母がモロその人だからちょっとしんどい。

とにかく体力がなさすぎる。朝起きられるようにはなったけど、そのかわり夕方くらいになるとものすごい倦怠感と眠気に襲われて眠ってしまう。

ひきにーとすればするほど、状況が悪化して精神的にしんどい。

従兄が昔から成績優秀スポーツできる、要領良くて大手企業に就職、高給取りで家庭持ち、子供たちも優秀で。
私はいい歳して何も手に入れていなくて、その残りカスを寄せ集めたみたいなすごく不器用で不安定な人生を送ってきた。もし同性だったら周囲からあからさまに比較されてとても息苦しかったろうな。

ここ数年、引きこもり体質でもできる仕事をなんとか続けられていて神様に感謝してるけど、従兄だったらこれっぽっちの幸せ取るに足らないと思うんだろうなとやるせない気持ちになる。身の丈に合った幸せで満足しなきゃいけないのにね…。

家の周りは平気だけど電車で外出が本当無理…つら

申し訳ないけど年金を払った事が無い。払う年齢になる前から引きこもってしまったから。本当にどうしようもない。

明晰夢では無いのに、あまりに自分に都合が良くて幸せであぁこれは夢だって気付ける夢を見た。
目覚めたくなかった。あのまま夢の中でシにたかった。

やることもないから余計にネットや他の掲示板にメンタルが振り回さたり引っ張られてしんどい
イライラの大半はこれのせいだし嫌な思いして恐怖まで支配されてる もうﾀﾋにたい

他人には、「大丈夫、あなたは頑張ってるよ！」「しんどくても逃げずに頑張っててて偉い！」「働いてるだけで偉いんだよ！」と励ましの言葉を言えるけど、自分自身はその言葉が自分には当てはまらないと思ってるから、全然前向きになれない。

過去のこんな環境で～て話したあと自分もでしたと共感してくださった方
自分と違って立派に働いてるし共感に喜ぶよりも劣等感でいっぱいになってしまった
自分勝手で辛い

ストレスで爆食いしてしまった　まだ足りない

外国人がいっぱい入ってくるの嫌だなぁと思うけど､無能な自国民(私の事)より優秀な外国人のほうが誰だって欲しいよね…。でも問題ある外国人のが優遇されてたらモヤモヤするなぁ…。それでも私には文句を言える立場にはなれない。優秀になりたかった。せめて人並みになりたかった。

頑張ることよりも変わることのほうが大事らしい。そういえば、わたしは頑張ろうと思うと焦燥感でパニックを起こすことが多い。今日から、変わることの方を意識してみようかな

後悔してばかり。
真人間、なれるものならなりたい。
生まれてきたくなかった。

明るい時間はゴミ出しでも外に出られなくなってきた。周りから嫌われている妄想がひどい。

高校すら通い続けられず中退しちゃった私に働くなんてもっと難易度が高い事できるわけないよ…。多様性が大事と言うのなら､こういうギリギリ健常者というか社会に適応できない人間の支援とか理解とかしてほしい…。

今日も今日とて寝れないよー！！薬飲んだのに！！

子供部屋おばさんになりたくないのに家から出られない。家からどころか食事と風呂とトイレ以外部屋からすらろくに出られない。1人になりたいのに1人じゃ生きられない

もうどうしていいか分からないし精神崩壊してるから家の中で叫んでるしそれしか方法ないし、どうせ近所からは笑われ者だろうな
こうやって近所の恥になると刷り込んできたのも親だし全部おやのせいです。こんな娘でどんな気持ち？