もう土曜日…？誰よりも時間があるはずなのに時間がたつの早すぎる。今年もなにもしないままでいつの間にか終わってしまうんだろうな。昨日もなにもしていない。多分今日もなにもしていない。もういっそのことこのまま目が覚めなきゃいいのに。

外に出たいし少しでいいから誰かと親しくなりたい。当たり前にできてたことが年々できなくなってる。欲求はあるのに一歩踏み出す勇気も出ない

親が今年に入ってから露骨に「お金ない」って言うようになってきてその度に焦りと震えでお腹下す。
普通は自分が頑張らないといけないのに。

引かれないために有職者のフリするけど、そんな自分にも嫌気が刺す

ちょっと辛いとこあって、自分の胸のうちを書いてそれにいいねと連打するハート押してもらっていて、それだけなのにッターズ見て本当に泣いてしまった
なんかいろいろ限界だな…もう

疲れたな このまま寝て目覚めなければいいのにね

もう外が暗くなってきた

ただただ家族に申し訳なくなる…
貧困や無職から抜け出すって難しいね…

ネット見てるとそこそこ仲間みたいな人（失礼）居るけど外出ると普通に働いてる人しかいなくてみんな宇宙人にしかみえない

どこで人生間違えたんだろうってずっと思ってる

もしあの時ああしていれば…ってずっと考えているけどその時は必死に生きてたしそれでも結局こうなったんだから変わらないのかな、と思ってる

なんとか元気か出したいから、洗顔歯磨きご飯頑張って、今から元気出そうなアニメとドラマ見るか

20代の頃はまだ家と職場を往復することができたけど今は電車バスに乗るのも無理
引きこもりになった原因を解決しないと外出ても余計に病むだけだと思う

無職になってしまってハロワとか行かない日は引きこもってるけど、それだと近所で工事やバキュームカーとか排水溝の掃除？とかのトラックの音がうるさくて耐えられない…。無職の分際で働いている人に対して言えることじゃないけどさ…

今日も無意味な人生をひとり送る…
自分が生まれてきた意味無さすぎて、突然いなくなっても誰も困らない

出掛けなきゃいけないんだけど、毛玉だらけの服しかない。どうしよう…

病院行くのしんどいな……
家に居たいよ…

ずっと一つの嫌なこと(トラウマ含む)に悩まされて囚われておかしくなりそう
考えたくないのに許せなくて考えざるを得なくなってる
憎くてどうしたらいいか分からない。悩んでる自分も耐えられなくて苦しい

GWの話題がちらほら出て来て憂鬱。皆が楽しそうなのを見てると自分の不甲斐なさに落ち込むし、自分が唯一出掛けるスーパーとか人だらけになって、余計引きこもりたくなる。

もう何もやる気になれない。ただ家で1人でうだうだしてるだけ。何かを選んだり決めたりも出来なくなってきた。疲れた。

外も人ももう嫌だ