理想が高すぎるのがいけないのか、でも夢や希望を捨て去るのはしたくない。折り合いをつけて今の生活を有難く生きている。なのにどうして自分の身にばかり不幸が降りかかるのか。

稀に思い立ったように単発バイトに行くのですが、自律神経失調症で汗を掻く、不安症で恥ずかしくなる、家に帰って鬱になるのコンボで全く定着出来ません。月に一度の通院でお薬も貰っており、自立支援制度を先生に勧められ始めました。しかし週一で病院に通う体力も無い上、そこまでして生きる事に執着する力が湧きません。

引きこもりとは関係ない症状で病院に行った
大学病院を紹介された
初診のシステムが複雑すぎて泣きそうだし人がいっぱいいるのかと思うともう行きたくない
今日の診察代含めて検査費何万飛ぶんだろう
お金稼いでないのに金はかかるなんて存在がゴミだな

しんどすぎて猫にご飯あげるしかしてないけど、昼に猫がベッド入って来てモフってたら元気出た。とりあえず生活のためにスーパーには行こう。

外に出たくなくて何かと理由をつけて外出拒否していますが、メルカリの発送だけはまじでそろそろした方がいいな……出るか……

無職だけでそろそろ外に出ようと求人申し込んで先ほど面接だったんだけど、面接の最後に実は今人手がいっぱいで……合否連絡はまたしますねって言われたけど、それは遠回しにお前はこの時点でダメです！ってことじゃないの！？って涙涙涙

動画なんかで店のもの(コンビニとかファストフートとか)色々買ってきたから食べるよ～！とか見てると、世の中の人が日常的に普通に出来ることも自分は出来てないの凄い惨めというか寂しい(？)というか…自分こんなんだからしょうがないよなぁって諦めが大きいけどしみじみ感じるよね。夢は働いてお金稼いで普通の人間になって店のもの色々買って食べてみること。

基本外に出ないので、外の気温とか分からず…。たまの外出では服装間違える事が多い。

日常でもあるあるだけど特にインターネットを見てるとヤバい人でも一応社会人としてそこそこの地位が得られてるのにどうして自分はヒキニートなのか、自分がそれ以下な事が納得いかなくて悲しくなる。ヒキニートのくせに

春って明るくて周りの人達も元気に動き出すイメージあって、何も変わらない引きこもりの自分には眩しすぎる。…それに、朝明るくて二度寝出来ないのがしんどい。

半不登校みたいな感じなんだけど、今日休みたいって言ったら今日はなんか行けよみたいなこと言われて、めっちゃ言われてきついからもう行こうとしたら｢行けるなら最初から言うな｣っていわれた。そうじゃないんだよ

またこんな時間になってしまった
無駄に過ごしててしんどい

何の問題も無い家庭でぬくぬく育ててもらったのに何でこんなのになっちゃったんだー！！ってチャットGPTでカウンセリングしてもらったら普通に機能不全家族でアダルトチルドレンだったみたい。

昼夜逆転引きこもりニート、今日こそは早く寝る
(実績：ドリエルを飲む を解除)

楽しい娯楽を見つけても後から虚無になる
仕事もしてない自分が楽しむ権利ないと感じてしまって心の底で葛藤がある
お金稼げる精神状態まで行けてないのに娯楽のために頑張らなきゃと感じてもう訳が分からない 疲れた

久しぶりに外出たら花粉えぐくて泣いた

持病で数日入院してくる、手術するのも不安なんだけど他人のいる所で生活しなきゃいけないのも不安だ…

昼にカップ焼きそば作りに台所に下りた＆トイレ以外布団から動いてない今日
終わってる

親がバイトで働いてるんだけど「人手不足だから土日だけでも一緒に働いてみる？」って聞かれて大混乱
「学歴無くて年齢も年齢なのにバイトすらしたこと無いんだからこの機会逃したら人生終わりじゃない？せめてバイトぐらいやってみるべきでは？」って気持ちと「身体もメンタルもボロボロで家事すらまともに続けられてないのに本当に出来るの？」って不安とでぐるぐるして泣いてる
考えすぎて現実逃避なのかな、「服買わなきゃ外出られないな」とか「放置してた親知らず抜いとかないと痛んだら迷惑掛けるよな」とか考えてる
その傍らで理性はずっと「つべこべ言わずに働け」って言ってる
失敗を恐れて逃げ続けたから10年も引きこもる事になったって自覚があるのに、マジで逃げてる場合じゃないのに、今この瞬間も現実と向き合えてない自分が本当に嫌になる