10年以上昔の友人と外出したり人が多い場所に行く夢を見て疲れた。もっと心休まる夢を見させてほしい。

冬用アウターもカバンもお金無いから買い替えられなくてかれこれ10年以上着てる。アウターはボタンとれたり毛羽立ち？がひどくて小さいホコリがポツポツついてるけど目立たないし人前に出ないからずっと使ってるけど、そろそろ新しいのが欲しくなってきたな…
でも働くのつらい…こわい。一生お金が無い。

刺激がとにかく苦痛で、それでいて何もしないと嫌な考えばかりが頭を巡って気が狂いそうになるので
とっくに飽きて味のしなくなったゲームを毎日延々と周回し続けてる
少しでも心が動くと反動で苦しみが襲ってくるので好きだったアニメも見れない音楽も聞けない

日光を浴びずにセロトニンを摂取する方法を模索したい
抑鬱状態なのに幸せになるためには朝起きて外出なきゃ行けないとか意味がわからない
サプリとかで気軽に幸せの基盤を摂取したい

「このカバンもこの帽子もかわいいな！まあジブン外出ないから使わないんですけど！ガハハ！」
↑いつも思ってる

ハンデがあるから強くなろうとしたのにそれすらも否定されるとか辛。

生まれたくなかった
ただひたすらにそれだけ
結局遺伝

大学受験の試験方法が増えたというニュースを見てそれだったら自分にもチャンスがあったのかなあなんて思ってしまう

何があったわけでもなく、急に取り残されたと感じる

謎に尻や腿の筋肉痛
変な座り方でもしてたかな…？

引きこもってて恋人作れる魅力があるのは羨ましいな…下賤だけど、親がいなくなったあとの生存戦略として相手が欲しい…異性と出会うきっかけすらないよ

31歳引きこもり無職で恋人には最近振られて毎日消えたい毎日泣いてる。私だけじゃなくてここにいる皆は同じくらい辛い？私だけこんなしょうもない人間だったら耐えられない。

思い立ったので浴室の壁掃除をしたのだが、体力なさすぎるし汚れは頑固だしで「今日はもうダメだ、また次回やろう……」と思い切り上げたところ、親に微妙な反応されて4にたくなってしまった……いや、まぁ、そうですよね……急に掃除したいとか迷惑ですよね、やらない方が良かった、やらずに寝てれば良かった、もう私何もしない方がいいんだ、4にたい

運動不足で体ガチガチや

台所で家事をしたいけど、父親が朝からずっとリビングでTV見てるから部屋から出られない。
また父親からなにか言われたら、自分でも何するか分からない

ひさしぶりに外出して〇ックオフ行ってきたけど、この時間帯（土曜の夕方）の客層は凄いねえ～、ほぼ動物園ｗ
そうとでも思わないと見てられないような人達いっぱいだったわ。
こういうのが嫌で徐々に出かけなくなったんだなって再認識すると共に、自分もこういう世の中の一部なんだなって確認できてそれなりに有意義だった。

聴いてたラジオのお便りのテーマ、「やり直したいこと」だって！ 刺さりすぎて聴くのやめようかと思った。
人間失格ばりにあるよそんなの。恥の多過ぎる生涯、やり直したいことしかない。
もし一つだけやり直しできるんなら親ガチャからやり直させてくれ

レビュー「働く合間に1年ほど通ってますが、いい精神科です。」
ああ、やっぱり治らないんだな。頑張りながら向き合っていくものなんだ。…親に通う許可貰おうとしても、「病気でも働いてる人がいるんだから先ずは働きなさい」って言われたのは、働かない（働けない）理由にして甘えてるだけって事なんだな。
でも現に外に出て、人通りを歩いたり接客されると症状は止まらないしどうしていいか分からない

最近のわんちゃんは食後に歯磨きしてもらうと知って、うらやましいと思ってしまった。
可愛くて好かれて大切にされて。
自分は人間だし、自分で自分の面倒見るしかないの、わかりきってるのに……
もう、自分の世話を放棄してしまいたい気持ちと、
やらなければどうなるかという恐怖が毎日つなひきをしている。
うんざり感に負けがちになってきて、いつツケがまわってきてもおかしくないんだぞって自分を脅して、何とか動いてもらおうとしてるけど、やめたいし、怖い。

頻繁に動けないくらい具合悪いから、少し先な予定みたいなことが出来ない（国指定の難病とかじゃないのに）　ある程度元気、動けるをずーっとキープしてないとそもそも何も出来ないんだよね　よく考えてみると　全部に気力が無い…