田舎で運転もできないから将来どうなるのか不安だな、タクシー呼ぶ余裕も無いし。
大阪の下町で暮らすのが理想。

うつ状態だったんで今まで打ち込んできた趣味にも興味を示せなかったんだけど、身内やリア友の好きなものを履修しとくのが罪悪感なくてかなり良かった。

外に出ないせいか色んな感覚がおかしくなってる
さっきは自分で決めて指定した日時を「何で今日なんですか？(お前が指定したからです)」と聞いて恥かいた
たまに訳の分かんない思い込み(勘違い)してて他人を困らせたりしてる

同い歳の人で顔が良かったりスタイルが良かったり歌が上手かったりする人を見るとほんと病んでしまうわ。すぐ自分と比べちゃう

お金があったら4ぬまでひきこもりでいいや 社会怖いし
無いから将来に怯えるんだけども…

宅配くるから臭いと思われたくなくて風呂&歯磨きした
かろうじて人間できてる…かな…？

Switch2欲しいねん

宝くじ買う金なくて、親にきた年賀状のくじ当たれって祈ってる。一等30万。掃除機、炊飯器、洗濯機、壊れてる家電買い替えたい。

人と話す練習って思って文字で会話してみても、話し少しすると、仕事終わり何してるかみたいなのふられてどうしようってなる… 働いてる大前提が普通からしたら当たり前なんだよね　もう普通じゃなさ過ぎて、普通の人と関わるのも難しい　正直に言ってみようかな　終わるだろうけど

「きみが死を望もうが、生を願おうが、そんなことはきみの実際の生死とはまったく関係がない。死はきみの内面とは無関係にやってくる。それが〈現実〉だ。きみの意思に従って、あるいは意思を裏切って、何かが起こるというのは、たんなる幻想だよ」殊能将之著　ハサミ男より引用

そ、そ、そうかも〜！？ってめちゃくちゃ感銘を受けてしまった。
なんでミステリ小説読んでて自分の希4念慮に諦めついてんだ…？この小説のこのくだりにこんな感動してる読者他にいないのでは…？

男性嫌いのお局さんに毎日虐められて辞め、同性愛者の上司に毎日セクハラされて辞め、コンビ組まされてる相手の尻拭いをさせられ無神経さに疲れて辞め。自分が職場に居るから自分が被害に遭うのなら、居なくなった方が良いよねってなる。この世からも居なくなった方が良いよね。もうお金とか社会とかシステムに巻き込まれたくない。みんな嫌い

親族の精神疾患ひきこもり率高すぎてなんかもうそういう血筋に生まれてしまったんだな…って諦めがある。両親も精神疾患だし遺伝子に関してはどうしようもないって思ってる

SNS見てても平日だから動き遅くて面白くないし、あまりにも暇すぎて、ボールペン字始めたんだけど、結構良さげ。まぁ字下手すぎて最初音を上げそうになるけど、コツ掴んで上手くなってくると嬉しくて自己肯定感がちょっと上がる気がする。字も綺麗になるしちょっと前向きになれるし良いね！

ちょっとお散歩行ってみる　誰か一緒に行こう

近所の学校帰りの歳近い子に姿見られたかもしれなくて辛い。薄いカーテン越しで目が合った(認知された)気がして、こんな真っ昼間から家いるなんておかしいって思われたかも…。あんまり深く考えすぎない方がいいかな…？お願いだから幽霊だと勘違いしててくれ…

ぶっちゃけ親から人間社会で生きていく為の術を何一つ教えてもらえなかったし導きも一切無かったって同志挙手|ﾟーﾟ)ﾉ

テレビとかネットニュースとかで芸能人の年齢出るのつら

いじめとかじゃないけどクラス行きにくくて休みがちになってて、今日学校休もうとして親に連絡しようとしたら親から｢気をつけてね｣ってスタンプきてなける。ごめん、わたしで

おお、ここまだあるのか……

好きな漫画のセリフに「今日をがんばり始めた者にのみ、明日が来るんだよ」があるんだけど、今日も頑張れなかった…ごめん…となりながら寝る
明日こそ明日が来るような頑張りができたらいいな