歯が痛いなって1年前から思っていて、ふと鏡で歯を見たらすごい見た目になってた。歯医者に行くべきだけど自分のためにケアをするということへの抵抗感が強い。4にたいのにわざわざ治療するって無駄じゃない？って思ってしまう。

総理大臣変わったの知らなかった

引きこもりに何も感じなくなった　楽になったけど引き換えに落ちるところまで落ちたんだな

人のこと大事にできないなーって改めて思い知って何とも言えない気持ち
恋愛とかじゃなくても、家族とか、他人を真っ当に愛するってことが本当にできない
何なら今でも「勝手に生みやがって」とか「生んでくれなんて頼んでない」みたいな稚拙な恨み言が心の奥底に根付いてる

でも、どこから間違えたんだろうって何度も何度も考えても、生まれたことがそもそも間違いだったよなって、毎回思っちゃうんだよなぁ

5chでもバカにされて笑うしかない

自分が幼稚で気持ち悪くて耐えられない
これが自分だと思いたくない

信じてもらえないかもしれないけど、うちの前って自転車に乗りながら歌ったり叫ぶ人がめっちゃくちゃ多い。本当にうるさい。民度最悪。
洗濯物干したり庭で猫遊ばせてる時ににそういうのが来たらこっちも叫んでみる。バケモンにはバケモンをぶつけんだ

久々に外出たけど寒かった
やっぱり自室が1番

田舎のせいで求人が介護と工場と接客しかない
短時間求人も接客ぐらいで基本フルタイムだけ、単発なんてほとんどないし怪しい
病気持ちだし体慣らすハードルが高すぎて…
別に田舎のものが極端に安い訳じゃないのに時給も本当に安い
もっと都会寄りに生まれたかったし家出るお金すらない
都会のフルリモート受ける技術もない
技術のために職業訓練に行くにも場所遠すぎて1時間以上かかる　無理すぎる

外出用の服買っとけば若干ハードル下がるのにそれすらないから外出したくない

不登校から引きこもりに移行して思ったんだけどゲーム機すらろくに持ち合わせていない自分が恥ずかしいし惨め

さすがにグッズほしすぎるから外出るか…マジで緊張する

XがまだTwitterだった頃、仲良くなった人のスペースに参加するのにハマってたんだけど回数を重ねるごとにこちらの情報(既婚か未婚か子どもがいるかどんな職業に就いているか等)をうっすらうかがわれるというか私だけ何も話せないのが心苦しくてアカウント消しちゃった…そもそも普通の社会人が出来る“大人の会話”が出来てなかったしなあ(何なら今でも)

SNS見てると高確率で税金の話とか賞与とかの話流れてきて鬱になる

地区の掃除にに行かなきゃならない…。いつも出てないって名指しされちゃったらしい。行ったら行ったで、誰からも話しかけられずポツンとなりヒソヒソされるだけ。だから行けなくなったんだけど。さすがに家族から「名指しされてる」と怒られ、行くことに…。またヒソヒソされるよ。怖い。せめてヒソヒソされなきゃ１人で黙って掃除するのにな…。

外出たくない

支援窓口へ片っ端から相談してるけど、相談に乗ってる風な言い回しで、何の意味もないことを言い続け、相手が諦めていなくなるの待ってるところばかり

人がこわい　思い込みじゃなくて実際こわい部分たくさん見てきたし遭遇してきた　嫌な思いするの疲れた

何もしたくなさすぎてG行為に走るのよくねぇな。時間を潰す手段になってる。