両親が離婚再婚して別居して帰る実家消滅したから一人暮らしの無職引きこもりなんだけど、親が新しい家族の子供にお金を使っていて金銭支援もないので普通に飢えて死にそう…でも働きたくない…外出たくない…餓死するか働くか…

鬱を脱しても希○念慮が消えてくれない。思考に染み付いてしまった気がする、呪いみたいに。綺麗なものに触れて幸せだなって思っても、幸せな今のうちに終わりたいなって考えてしまう。

行くのやめた心療内科の担当医が「○んだら終わりだから○なないでくださいね」って何度も言ってたけど、何も心に響かなかった。
○にたいと思ったことない人にはわからないんだなあ。私は全部終わりにしたいんだよ。

自分が親友だと思ってた相手には別の親友がいた、みたいな話を創作やらSNSやらで見ると心臓ｷｭｯとする
人間怖い　これだから他人を信頼できないんだ……

同級生が亡くなったという話が流れてきた
可哀想と思うと同時に羨ましいと思ってしまった

習い事でもしてみたらと言われるけど、仕事もしてない穀潰しが習い事ってと思ってしまう
何かしようとしても穀潰しだしなって思う

もう良いや　苦しすぎたら飢え◯にしよ

「もう金曜日」とか「もう12月」とか「もう年末」とか「今年もあと◯日」とか、ただの雑談に過ぎない一言が心に重くのしかかる。しんどいから言わないでほしい。

引きこもりからでもコルセンの仕事できるだろうかと発声練習してる

大分前に知り合いが「親の脛かじるくらいなら氵ぬ」って言ってたんだけど、多分本人覚えてないし私宛の言葉じゃないって分かってるけど、今の自分に刺さりすぎて辛い
「あなたが氵にたいと思うくらい惨めな存在に成り下がっちまったよ〜」って言いたくなっちゃう、性格悪すぎ。こんな性格だから底辺なんやで、自分……

引きこもりすぎてこのまま家出てどっかで432してもバレねえんじゃねえかって思うことがある。でも外に出るのキツい。車持ってないのに半端な田舎だから徒歩でフラフラすんのって目立つし

本当に運動不足深刻… 踏み台昇降？がいいみたいだけど、ポンコツ過ぎてだけどそれすら足くじきそう　つまさきだちとかからかな　一緒になんか動こう

今年も無事に引きこもったな　そろそろ外に出たいけど人間怖い

この6年何もせず家に引きこもって無駄に年だけとって絶望感と焦燥感が募る
どうせ何やったって無理だと思ってた
30代に入ってやっと現実が見えてきた
動く、無理でも、無駄でも
今が一番若いんだからまた無駄な6年を過ごしたくはない

さっきミステリーと言う勿れの映画を見て
子供って乾く前のセメントみたいという言葉が響いちゃった。
あ……大人になってしまった私はもう埋められないんだな……とふと思ってたら涙が止まらなくなっちゃった

1日8000歩歩くのが普通みたいだけれど1週間で3000歩しか歩いてない。体調も悪くなるわな…

俗世から離れている身だからこそ見えてくる物がある

引きこもっててどうやって彼氏作ってるのか知らないけど、無償の愛を捧げてくれる相手を家族以外に作れる能力があるのは凄いと思った…

人間って見栄とマウントのために最も消費してるんだなあと引きこもってるとよくわかる…

働いてた時も仕事柄パソコン触らなかったし昔学校でやったけど忘れた…
iP◯dも指で文字打ってるし
時代的にも覚えてた方がいいよね

真面目に働こうが学校に通おうがこの世はどうせクソだ
どうせクソなら楽な生き方選ぶ方がマシだ