バックれたら迷惑がかかる系の出かける時、緊張で下腹部がキュー〜ーーってなる

すっごく辛くて苦しい時間が続いてたけどやっと眠れて食事が取れたら現実は変わらないけど少し気分が楽になった　ここにいるみんなも沢山眠れますように

好きで生まれたわけじゃないのに生きてることが罰みたいに税金むしられるのキツすぎ
生まれたら罰金、住んだら罰金、病気になるから罰金、年取るから罰金、全部罰金
ほんとに生まれたくなかったし無理なんでマジで安楽死させてくれ…

バイト見つけんの大変すぎ、、

社会活動に戻れない……

父親の人格に難がありすぎて、姉は障◯者手帳持ちだし、兄は父を憎みまくってて「あの人の葬式には出ない」宣言したあと半音信不通、自分は十年以上ひき且つニート

さすがに自分だけの問題じゃないよね！って開き直りつつある。けどもしも過去に戻れるなら母と父の結婚阻止してるよ、誰も幸せになってないからさ

顔も全然知らないネットの人に相談する方が相談しやすいって言ったらカウンセラーの人来てはじめましてだから話しやすいでしょ？って言われた。
話聞いてた？

精神科で正直に何もかも疲れたから消えてしまいたいって話したらどうなるんだろう　入院させられるのは嫌だ　でも家で一人で耐え続ける生活にも疲れた…。

めんどうくさくて洗髪してないことを忘れて外に出ちまったけど大丈夫だろうか1日くらい大丈夫かなほんの1日ごときじゃ臭いとかしないとおもうので…ただ油でテカってるかもしれんけど臭いよりマシだよねいいんだよ引きこもりだし
体は洗ったし風呂に入ったんだよ頭だけだよやってねえのはあー今日も洗髪サボりたい…。

18時に薬を買う
18時に薬を買う
18時に薬を買う

久し振りに湯船に浸かったら、とても気持ちよくて心までほぐされてる。
はずなのに、ひきなのに穏やかで心地よい気持ちになってごめんなさいと、このままお湯に溶けて流されて消えてしまいたいのとで泣いてる。
何も上手くいかない。

居留守したいと思うとトイレに行くのも水道使うのも何するのも怖い

最近立て続けに同じくらいの時間にピンポンなるから怖い。今日も不安。何も届く予定はないのに。

アマプラでルックバック見たんだけどやっぱ引きこもり最強だわって感想

絵描いて売るってことも考えたけど鬱で全然描けてない&丁寧に手続きする余裕ない
って思ってたら今度はAI問題まで出てきた…もっとAI使うべきところあるよね？

働く気がないなら精神病も治す必要ないと思う
金かかるし

前はみじめで辛くて仕方なかったけど最近平気になってきた
親には悪いけど楽になれて良かったよ

顔とか普通に汚いし爪噛むからボロボロだし歯磨きサボりがちだから歯汚いし風呂入らないから体汚い
こんなのが社会に出ることは許されないのだろうな

仕事も家から出るのも怖くてニート引きこもりしてるけど楽天的な思考になれないし親に養ってもらってるのに嬉しくない
ニート向いてないんだなと今更思った
でも行動も出来ない…

直接関係無い赤の他人が引きこもり(＋ニート)のことをいつもどこかで非難しまくってるけど、まともに生きられてる人間なんだから下見ないで横か上でも見ててほしい。