断水の時間があることを忘れて普通に水を使ってしまった。出勤で人が居ない時間にやってくれてるというのに常に家に居てすまぬ…すまぬ…

「おゆうぎ会で1人だけボーっと突っ立ってるうちの子見てると惨めになる。発達って分かってたら産まなかった」って愚痴見かけて、勝手に心のなかでごめんなさいしてしまった

精神は子供の時のままで止まっていて何も成長していないのに、肉体は老いていくし家族もどんどん老いていっている。時間が進んでいくのが受け入れられない。

やべえ今月マジで家から出てない
おやつとか食べたいものがあっても外出てまで欲しいと思えなくなった
ゆっくり人間としてのおしまいを感じる

がんばれないがんばり方がわからないがんばってもすぐ疲れる動けなくなる。こんなので外出て仕事して生きていけるのか？

求人詐欺しようが社員を害するヤバイ奴放置にしようが、それが原因で体壊して退職せざるを得なかった人が全部悪いんだろうな。
ごめんねサンドバッグになりきれなくて。

正直もうこの人生嫌だー！

ﾀﾋにたい気持ちが消えないときはどうやって対処してますか？通院日遠くて辛い

もう宇宙の塵にでもなれたらな。
暴力とか病気とか十分だから、最後くらい安らかに痛みなく終われたらいいのになあ。もう苦しいのいやだよ安心したい。人怖い。

何もしたくない
寝たらそのまま起きないで終わっててほしい

家族がクソほど優しいからそれに甘える自分が大っ嫌い。だからいつまでも引きこもりなんだよ。治したくても治せなくてマジで苦しいよ。

悪循環から逃れるために別の悪循環にハマるような生活
日々が少しずつ少しずつただ目視可能なレベルで悪化していく

もう、また10月が終わる…。今年は酷暑すぎていつもよりさらに外に出なかったせいか、今年が終わるのが早すぎる(残り2ヶ月なんてあっという間)よ…。まだ4月とか、そんな気分なのに。一年の終わりが近づくと、また一年何もできなかったと罪悪感で自分を責めてしまって苦しい。
それでも頑張れる心の支えがほしい。

引きこもりになったのも結局全部私が悪いんだけどやっぱり苦しいし寂しい。親に恩返ししたい気持ちはあったけど結局できなかったし、なんで生きてんのかな

どうすればいいのかわからない
職歴も学歴も資格もない
本来なら生存本能で死に物狂いで働くのが当たり前なのに脛をかじって生きながらえている。親も家も健在なうちはまだいいけど、この先どうすればいいんだろう
人が怖い。人が多い場所も、仕事着を着てる人もオシャレな人も。みんな一生懸命生きている。眩しい。
面接も怖い。面接官と目を合わせると動悸と目眩と吐き気がする。ネガティブな言葉を使わずに自己表現なんて出来るわけがない。きっと見透かされている。嘘なんてつけない
朝起きたら終わってないかなって、布団の中で毎晩考えている

元々人生滅茶苦茶だったからいいけど家族の不祥事ってだいぶ辛いよ

自殺が一番楽

なんかもう飛ぼっかなってなるね
そんな勇気もないんだけど
なんで若いうちに実家を出なかったんだろ
バカすぎる

我々を説教したがる人も、人を導いたり役に立ったりして何者かになって満たされたい気持ちも多少はあるんかなとは思う。アカウント覗いても楽しそうな事呟いていてないし…