子供の頃、草刈機みたいな激しさでじゃれついてくる近所の兄弟二人組が怖くて、よく母親に抱きついていた。いまじゃ、人類がみんなそういうふうに見えるし、母親はユニットバスの一室に変わった。まあ、要は何も変わってない。みんな新しく友人作ろうと激しすぎるんだよねえ。もうちょっと放っておいてクレメンス。

知的ボーダーなんだろうな

着替えるのダルくてご近所さんと遭遇しないことに賭けてちいかわの部屋着でゴミ出しに行った（負けた）

どうにかしたい気持ちはあるけど現状詰みすぎてどうにもできない

不眠と鬱で身体がボロボロだけどこのまま年末を迎えたくない一心で作業所の体験を予約した
怖すぎて震えるけど頑張って行ってくる

親が養ってくれているだけ

30超えてるけど日雇いの交通量調査しかしたことないよ。安心してくれ

最近70近くになる母が物の名前(洗剤とか)をド忘れすることが多くなってきて少し怖い。ずっと思ってきたことだけど親が元気な内に親より先に自分が○にたい。まぁ○さつも怖いからできないんだけど…。

30すぎて人生で一度もまともに働いたことない（誰でも受かる登録制のイベントバイト数回が唯一）のさすがに自分以外いないやろ

リジー・ヴェラスケスさんの本を気合いで読んでいるけど、とても前向きなワードが多くて元気が出る。
リジーさんは、勝手に撮影されたうえに、インターネット上に「世界一醜い女」というタイトルで動画を公開されてしまった難病持ちの方。
上記以外にも色々苦労なされているのにポジティブで優しくて泣ける。
私も頑張ろうって思えてきた。

長い時間横になっていたからシャワー浴びて貧血と頭痛…でもこれで数日大丈夫

家族が一週間いなかったから、自室の掃除頑張ろうと片付けのために一旦居間や廊下に自分の物を運んだんだけど断捨離と整理整頓ってめちゃめちゃ頭使うな…って全然進まなくて、気づいたら明日というか今日家族帰ってくるのに自室に荷物戻しきれてない…疲れた…

繊細さが創作に生かされるというのは自分でもよく分かるのだか、つらい日常は変わらないままなんだよなぁ

寂しい寂しい寂しい寂しい

この病気が治ってもネガティブで自信がなくて神経質な自分のまま 脳を疲弊させながら生きるんだろうなぁ

早く親から離れたい自分も親のネガティブな不幸なオーラがうつる感じがする

最寄りのコンビニで好きなお菓子を買うみたいな、自分の楽しみのためのちょっとした行動ですら死ぬほど疲れてその後なにも手につかない
嫌なことだとそもそも動き出せない
もう色々終わってる

バイトでもしようかと求人を見たが普通の求人と見せかけて闇バイトかもしれないのでやめた。えらい。

40年近く生きてきたんだけど人付き合いとかもうトラブルの種でしかないと思ってる。無理。

1日14時間勉強している浪人生ですら書類上は「無職」なので、努力と職の有無は本当に別なんだってさ。