なりゆきで突然少し離れた兄弟の家に行くことになっていって来たけど、気力も体力も空っぽになった　何でみんな新生活整えられて、あちこち旅行してそんな気力がどこにどうやってあるの　宇宙人の様に感じる　どっと疲れた…

何にもない。学歴も職歴も。資格とかも。やりたいこともない。就活の仕方すらわからない。本当に生きてることが怖い

うお〜〜〜そもそも生まれてきたくなかったんだから許してくれ！！全てを！！

短期バイトすら踏み込めないのに就職なんて夢のまた夢だし、そんな責任取れない、怖すぎる。私だけ精神が中学くらいで止まったまんま。子供が大人の社会にぶち込まれるようなもので結果は目に見えてる。知識もなければ、社交不安でミス連発するんだろうなって怖い。もうアラサーなのに。本当に情けないし恥ずかしい

精神科とか心療内科とか、探すのも決めるのも自分でやれって親に言われたけど、精神面と体力的に今の自分には無理。
親にそう伝えて、無理矢理にでも連れて行って、助けてもらいたいけど頼れない...
多分理解されない

20代をうつ病に捧げた結果、引きこもりになっていたということをつい最近知った30代。でも働きたくないし働けないし（体調崩す）それに関しても「無理なもんは無理だししゃーない。飯が美味しいだけで感謝！」ってなるから、引きこもりの才能はあったんやな。ほんと水の消化も出来ないほど酷い時があったから、食べられる今はありがたいのよ。あと趣味がインドアすぎる。乗り物酔いが無きゃなぁ。せめてなぁ。

まず生活習慣改善しようとしてるけどこれやれば絶対元気になる！みたいなのは本当に個人差だよな～と実感する…気分だけ地獄に落ちてる感じがする。

ニート無職も才能ないと続けられないっていうけど、自分は才能ありすぎんだよなぁ。読書、映画、ゲームで毎日忙しくて仕事なんぞにかける時間なんかねぇぜ！はぁ......働きたくねぇ

ニュース番組の賃上げについての話題で、雇う側が従業員にこれまで以上の能力と効率的な働きを求めてて、引きニートの自分はただただ戦慄してる。ポンコツの欠陥不良品が社会に出ようとしたところで需要無し…。

普段と違う服や靴買うだけでメンタルがめちゃくちゃ消耗する

ずっと仕事辞めて引きこもり生活をしたかったのに引きこもったら引きこもりでいる事も辛くてやめたくてたまらない
でも働ける気もしない
もうダメだ〜〜〜〜〜〜

久々に街の中心部まで外出して帰ってきたらどっと疲れた…。
ご飯とか洗濯とか色々しないといけないのに一歩も動けん…。

8年ほど働いてたけど仕事出来なさすぎて周りから敬遠されてたし、会社潰れる前に社長から何年働いてるんだって怒鳴られた事が今でも忘れられなくて、こんなんで社会復帰とか無理だよ

無茶苦茶言ってる自覚はあるけど、自分と同等かそれ以上に困難抱えてる人がきちんと定着出来てるの確定してる場所じゃないと働こうと思えない……しかし外からそれを確認する手段はない…なので行動するのが怖いんだ

リア充の話聞くと苦しくなる…。
友達と旅行、仕事を任されちゃって大変だの、何を食べた何を買った（高い物）………。自分には縁のない事ばかり。

苦しい。働くことも働かないこともこわい。
生まれてきたくなかった

父親が機嫌悪いと私が働けてないことにキレだすんだけど、そもそも生活に支障が出るほど精神を病ませたのは父親。普通の健康な心と普通の家庭が欲しかった。普通に働きたかった。安楽死があればお荷物にもならないしこんな苦しい世界から消えられるのにな。どうして命を作った人が子供の人生を奪うの。

私が精神病んだのは家庭環境が大きいのに、それ全部親は全く悪びれてないんだろうし結局私だけ社会から弾かれた存在で孤独しかない。
引きこもれてるだけ感謝しなきゃいけないのわかってるけど、ずっと家族の家事私がやることでまわってた家庭だったし、日々の家事の疲れとストレスと心の病気も打ち明けられない孤独でずっと苦しかった。結果的に鬱も回復せず歳だけ重ねた。もう生まれた時から人生終わってた

金欠すぎて髪切りに行くのとか先送りし始めてるけど第二段階入った感あるな…まだ第一の人はこうはならないようにガンバッテ…

なんかいらいらしてる。