「大学通ってた2年と辞めてバイト生活してた2年、合わせて4年の引きこもりです」
…？なんで立派に社会生活行えてるのに引きこもりを自称する人が多いんだろう。定義まであるのに。極端だけど、こういう人が増えて、引きこもり＝正社員ではないみたいな印象になったら、自分は何て呼ばれるんだろう？生ゴミ？

来年20歳で引きこもり歴４年になる女だけどXでたまに見かける美緒48歳になる予感しかなくてまずい。
顔も学歴も性格も何もかもコンプレックスでどうしたら良いか分からない。無気力なんだよ。
同級生みんな楽しく大学生活送ってるんだろうなって思うと苦しくなる、もう人生諦めてる。
小さい頃は大好きだった外出もこんなに怖いものになるなんて思いもしなかった。

自分に価値がないって思っちゃうのって微小妄想 っていううつの一部？らしい… 確かに価値なんて目に見えないし触れないしね　でもそう思っちゃうし自分否定しちゃって人とか外こわくなるんだよね、、

私にやれそうな求人見つけても応募する勇気ない

珍しく外をたくさん歩いたら夜にはもう風邪を引いた。気温は暑かったのに。

他のtterとか見ると手取り言い合いっこしてて30万とか25万とか言ってて無職には刺激が強かった。羨ましいと同時に惨めな気持ちになった。

数ヶ月ぶりに引きこもってていけなかったメンクリの薬飲んだ
抗鬱剤を胃が激しく拒絶して履いたけど凄い今落ち着いてるし身体の凝りもない、状況が好転してないのに気持ちが静かでおだやか
部屋の掃除や洗い物やお風呂できそう

すっごく背伸びしてこんなに努力して頑張ったんだ！って思ってても、人間としての能力がマイナス100なのがマイナス50くらいになるだけだから、世間の言う「普通」や「一般」の同僚や住民にはなれない自覚ある

生き物なんて皆いつか○ぬの待つだけだしなぁって思ったら少し心が軽くなった。…開き直り・現実逃避とも言うけど、常にネガティブ思考極めてるからたまにはこういうも必要だよね。

引きこもりにしては明るく前向きだし悩みも聴いてくれるし親交深めたいな…って思ってた人、貯金3000万貯まったから仕事辞めただけってカミングアウトしてきたのでブロックしてしまった…

いじめられたら人生終わりなんだな～を実感してる。

そこそこの量があったとはいえ大根おろしを作るときめちゃくちゃ手が痛くなった
これくらいの力も無くなったのかーやばー

朝回していたであろう洗濯機に入れっぱなしで干すの忘れてるのにさっき気がついて、水注いで洗濯が途中でエラーで止まった風を装って叱られるのを防いでしまった…（気がついた人が干すルールだったので）
実家で30年過ごして働きもせずにこんな浅知恵に全力注いでるの情けないよ

「働けないなら◯ぬしかないと思い込んでる人の為の楽に生きる方法解説」
↓
「おすすめの仕事10選！」
こういうインプレ稼ぎのサイトって昔から絶えないよな。しかも記事書いた人が経験したこともないような職種を短絡的なイメージで（閉鎖的だから1人で黙々出来そう、クリエイティブだから人間関係がなさそう等）語ってる。害悪だよ

汚い絵の広告表示しないとダメになったのでここともお別れです。

自分が生存維持する食や住のお金だけでも無理そうなのに、そこからさらにあれこれ税金とか無理過ぎる　生きるハードルが高くて…

分かるんだよ。どうせ餓◯や自◯する勇気もないし、ズルズル生きて親もいなくなって4、50位になってようやく単発や短期のバイトとか渋々始めてる自分姿が。役所に出向いたこともないし手続きなんて出来ないから、何かの免除とかもたぶん頼れないし。携帯も払えなくなってるだろうし、家もなくなってるのかな。どうするんだろうね自分

完治する気配のない症状抑えるために病院通って就労支援事業所でおままごとみたいなレクリエーションしても、結局は就職する為だもんな。就職して心と体をズタズタにしたら、また最初からスタートして。「あなたたちのような人でも生きていくために頑張るしかないのです！努力しましょう！それが社会的動物の性分です！」みたいな陽の気がもう耐えられない。アメーバとかアオミドロとかに生まれたかった

ひきこもりです。

今日も過食しちゃった
でも家の手伝い頑張ったのでおけおけ