もう正直しぬしか方法がない。家庭環境もやっぱり恵まれてる人見ると再生も早いんだなって実感するし。その分独りぼっちで死ぬほど努力しないといけないのにその気力すらない。生きてけない。辛い

安楽◯制度日本にもあったらいいのにな。
電車に飛び込んで凄惨な場面を見せられるかもしれないトラウマ、電車が長時間止まってしまい大迷惑、高い所から飛び降りて赤の他人を巻き込んでしまう可能性、苦しい思いして◯ぬよりは全然マシだと思うんだけどな。自分は人に迷惑かけるようなことはしたくないし、人間として生きていくのに生きづらさを感じるから生まれ変われるなら犬か猫になりたい。

結局は親ガチャなんだろうなあ
生死含めて

家族の腕が軽く当たった自分の腕がめちゃくちゃ気持ち悪い
消毒したけどあの生ぬるい感触が皮膚に残ってる
他人マジで無理

田舎住みなのが引きこもりを助長しているんだよなぁ。娯楽が少ない上に干渉してくる近隣住民が鬱陶しいから外に出ようと思わなくなる。

今日誕生日なんだ…
ひきこもってからこの日が怖くなってたけど、朝起きたら親ががおめでとうって言ってくれて、なにが欲しいか聞かれた
私はちいかわのうさぎのぬいぐるみがいいって答えて、そしたらどっかで仕入れてきてくれるらしい
28にもなってぬいぐるみが欲しいなんてちょっと恥ずかしいけど、祝ってくれる人がいると今年こそは少し前進できればいいなと思う
親が親で良かったな……

4にたいんじゃなくて楽になりたいんだよな
薬を飲んで寝る以外にそうなれる方法があったら教えて欲しいよ

生きてるだけで親に迷惑掛けて、氏んでも迷惑をかけ、働いたら「無能はさっさと辞めててくんねぇかな」、仕事辞めたら「さっさと働いて社会に貢献しろ」
ほんとどうすればいいか分からない。なんで生きてるんだろ。みんなどうしてるんだろ

貧乏なのが一番辛い
みんな親からお金って貰えるもんなの？

貧乏なのが一番辛い
みんな親からお金って貰えるもんなの？

めんどくさい何もかも1日中ゲームしてネット見て飯食って寝たい

散歩に行こう！と思ってたらまた前の人帰ってきたし同級生も帰ってきてるしもう嫌だ…
誰も自分の事を知らないマンションで一時だけ暮らした事あったけど、平日昼間に鉢合わせても挨拶だけで済むし根掘り葉掘り聞かれる事も思われる事もなくて、父親が帰って来る日以外は凄くのびのび身軽に生きられた。散歩も時間を気にせず行けた。

お金さえあれば、知ってる人がいないマンションで一人暮らしって、自分のようなタイプの引きこもりには最高の場所だなと思えた。親と離れた状態でそこにずっと暮らせたら…と思いながら泣いてたな…

夢のまた夢だけど、働かなくても生きていけるだけのお金があれば、この苦しさもほぼ解消して、生きる事にも希望がもてそうなのにな

この時期みたいに過ごしやすい気温になってくると「仕事探さねば！いい加減働かねば！」って思いが強くなるんだけど、その他の色んな問題や不安がめちゃくちゃ邪魔してくる。

子供が亡くなって出てきた言葉が肩の荷がおりる、なんだ…。悲しいなあ

自閉症の人間を社会に放り込むとうつ病になって帰ってくる
ひきこもりのできあがりって訳さ

ADHDは友達多いみたいだけど、ASDの友達のいなさはガチ。10分会話するだけで嫌われるのがASD。

ASDが別名「嫌われ病」とも呼ばれるの心から納得出来る
自分もまさにそのテンプレートのような人生を歩んできた
発達障害という概念を知らなかった子供の頃から小中高大全部ガチぼっち(+中学の時は若干いじめも有り)、大人になってからも友人ゼロどころかあらゆる面接に落ちまくる←いまここ

自分は軽率に4ぬか…ってなるくせに、ネット上の書き込みでも4ぬなーーー！ってなっちゃうのなぜなんだろうね
誰に迷惑かけてもいいから生きててほしい

ひきこもりの息子が自室で首を吊ったのに対して、その母親が涙も流さずに『ようやく肩の荷が下りた』って言った話が忘れられない

社会に居場所がないと、働いていないと孤独だ 誰にもわかってもらえない 誰とも分かり合えないような感じ もはや理解してもらえなくていいから、必要とされたい