出掛けなきゃいけないんだけど、毛玉だらけの服しかない。どうしよう…

病院行くのしんどいな……
家に居たいよ…

ずっと一つの嫌なこと(トラウマ含む)に悩まされて囚われておかしくなりそう
考えたくないのに許せなくて考えざるを得なくなってる
憎くてどうしたらいいか分からない。悩んでる自分も耐えられなくて苦しい

GWの話題がちらほら出て来て憂鬱。皆が楽しそうなのを見てると自分の不甲斐なさに落ち込むし、自分が唯一出掛けるスーパーとか人だらけになって、余計引きこもりたくなる。

もう何もやる気になれない。ただ家で1人でうだうだしてるだけ。何かを選んだり決めたりも出来なくなってきた。疲れた。

外も人ももう嫌だ

不摂生で顔脂でベチャベチャ
余計外に出れない

ド貧困で親がアルコール依存症って環境で育ったから普通の家に育って健全に人生送ってる人が羨ましい、頑張れって言われてもどう頑張ればよかったのかわからない人生

何もかも怖い
自分を追い込んでる存在も、私が追い込まれてると勝手に思い込んでるだけかもしれないけどとにかく恐怖で居場所がなくて4にたくなる

働きたいよ。ずっと働きたくて仕方ない。嫌なやつがいなくて人間関係で疲弊しないなら。

久しぶりにちょっと外歩いたら太もも筋肉痛になった。怖いよ、自分の体が

久しぶりに部屋に人入れたら短時間でも不快感半端なかったので在宅以外無理だわ…

また居留守使っちゃった。宅配とかは事前にお知らせしてくれるから「よしこい！」と構えられるのだけどアポ無しはビックリしてしまう。まぁアポ無しだから居留守使われても文句ないよねと理由つくっておこう…本当に誰だったんだ。

気力を振り絞って求人応募したけど多分シカトされてる。周りから蔑ろにされる人生。早く終わらないかな。もう疲れたなあ

虐待されて育った後遺症で精神科に通ってるし引きこもりだけど、まだ他人に暴力をふるうような後遺症が出なくて良かったと思ってる

散歩しにいったら入学式帰りの親子をたくさん見かけた。ピカピカのランドセルが眩しい……。自分にもあんな時期があったのかと思うと切ないな。

衣替えをした。また秋冬か来てこの衣装ケースを開ける時、どうか今より幸せでありますように…

出前館やめたいのに外に出たく無いよ

寝坊してごめんなさい寝坊した時の母に言われるんだけど社会に出た時仕事できないよともっとごめんなさい遅く寝た私が悪いんですごめんなさいごめんなさい