働いてる人のことを思うと情けないけど、暑さと発作と生理痛でしんどくて何もできない

無理！客人が下の階にいる！頭痛くなってきた

月曜日しんどい…仕事もないのに

窓が多いから、夏は家でも安い日焼け止めつけてるけど、毎日なんの刺激も変化もない同じことの繰り返しだからか記憶力が落ちすぎてて、今日は日焼け止めをぬったのかぬってないのか分からなくなる。ぬった時にこう思った記憶があるけど、この記憶が今日のものなのか昨日のものなのか確信がもてない。髪を洗ったかどうかとかもそう。年齢的にも若くないから、早めの認知症になりそうで怖いし、こんな状態で仕事なんてもうできる気がしない

急激な気温変化なのか、ホルモンバランスの乱れによるものなのか、鬱の症状も悪化してる気がする…7月に入ってからまるで動けなくなっちゃった
気持ち悪い暑さと行動できない焦りでどうにかなりそう

だめな自分を受け入れないと前に進めないと思うがひきを受け入れられるわけない否定しかできない

電話かけた！ここで宣言してから時間経ちすぎだけど！

恥ずかしいのと情けないので今まで言えずにいたことここで吐かせて
1きっかけに過ぎないんだけど自分が話す度にカチャカチャと先生が打つキーボードの音が無理すぎて段々病院行けなくなった
その内無理して来なくて良いよと言われ何年か病院行けてない
自分終わってる

ずっとこのままでいるわけにいかないって思ってるのに踏み出せない
また人間関係で傷つくのが怖い

常に「消えたい」気持ちがあるから、カウンセリングや医療に頼っても、生きることに積極的になれないから更に病んでく
実際、久しぶりにオンラインでカウンセリング受けたけど、自分の気持ちに向き合いましょうみたいな空気と、カウンセラーに自分を評価されてる感じで追い詰められてきた
数回のみの申し込みでその回数はこなしたけど、まだ解決とはいかないのに続きを申し込む元気無くてこのままフェードアウトしちゃいそうだな…
もう人生終わってるし消えたいのに、前向きに自分と向き合って長生きしようとはなかなか思えない…

外にでっっっかい蜂がたまに出る。しかも今から蝉も出てくる。地獄か。

せっかくだから少し散歩しようと思って歩いてたが、人がいるのを見てすぐ引き返してきてしまった。家に入る瞬間まで近くを人が歩いてたからドキドキした…。近所の人に見られるの怖い

暑くて無駄に早起き
何もやることないし、何もしたくないのに

化粧をしない生活長過ぎて、家にあるメイク用品が古い。新しく買わなきゃとは思うけど、どうせ冠婚葬祭位しか使わないのに高い物を買うのは気が引ける。２〜３回分の物欲しい。

いつか浮力を失うライフジャケットつきで海に放り込まれてる気分
たびたび救命具を見つけて掴もうとするんだけどそのたびに手が滑ったり波の動きで押し流されたりロープが切れてたりで、もう無理だわ

何ていうか人間としての退化を感じるよね

何回も投稿してごめんだけど正気じゃいられない

どうすればいいの

一人暮らしでニートしてたことあるフォロワーに「実家でニートする方が辛そう」と言われた。そうだよ

やっぱもう死ぬしかないのかな