来月美容院行きたいな。7月にストパー掛けていらいだから、伸びた分また掛けたい。

運動のお時間だ

雲多めだけど気持ちのいい天気だし散歩に行こうかと思ったけど日射しが夏のままで暑くて萎えた 手の平に陽当ててビタミンD生成するやつだけやろう

毎日家事でクタクタ。私は私で頑張っている。

用事があって仕方なく外に出たけどジロジロ見られてる気がして怖い
被害妄想自意識過剰だってわかってるけど怖い

ひきこもり始めてからずっと夜型人間の生活を送っていたら、とうとうセロトニン不足でうつっぽくなってしまったので、せめても朝だけは窓越しにセロトニンを浴びる努力を今週から始めている

気になってた本をポチるぞ〜！

立ち直ろうと頑張る人も気力がわかなくて動けない人も、今日も一日頑張りましょう

これからの人生いっそう不幸になっていく気配しかないから眠ってる時が一番幸せだわ

お風呂、また入れなかった。今日はもう寝る。

学校の決まりは苦手だけど、アレが人間的生活をギリ保ってたんだわ。家族に寄生できなくなったら本物のキ〇ガイと化すだろう。

服着たつもりが着れてない。髪とかしたつもりが寝ぐせだらけ。持って来たつもりがどこにもない。金払ったつもりが払ってない。食べたつもりがこぼしてる。

穴開いたコップで水すくえってか？一休のとんちで解決するレベルの話ですよそんなものは。

冗談抜きでバイトすら4ヶ月以上働けたことないから履歴書終わってるんだよな…すべて勤め先側から試用期間で終わらせられてきたオチだから実質クビみたいもん
それでも次はもっと自分に出来そうな仕事があるかもと探し続けてそのたびに落胆されてきた
この歳になって流石にもう先が真っ暗
やっぱ病院で診てもらうべきなのかな…ただ昔働いたことあるんでしょ？働けるだけ大丈夫！気持ちの持ちようって門前払いされて話聞いてもらえなかったからな

不安とか焦りが全然なくなって自分の人生が自分のものじゃない気がする。鏡みても自分って思わない。ご飯食べても誰かと話しても実感がわかなくてすぐに忘れる。
でもときどき家に殺人鬼が入ってきて親を滅多刺しにしてる想像とかしたくないのに頭の中で無限にぐるぐるして眠れないときがある。そういうときは薬で無理矢理寝る。その繰り返し

皆パワハラ4札報道とかには「逃げたらよかったのに」と簡単に言いますが、精神どころか体まで異常をきたし始めやっと逃げた結果雇われなくなってここに引きこもっているのが私ですよ。心も体も何年もかけてしっかり回復させたのに社会は一度も戻ることを許そうとしないやん。どっちだよ。

人生を再建しようっていう気力がわかない

風呂…入るか…
これからの人、一緒に頑張ろうな…
今日は入らない人、ゆっくり休んでな…

読書はいいなぁ。引きこもりだからなんだか主人公と一緒に川や海. キャンプやラーメン家さん、外国のファストフード店とか色々行った気になれてね。w

両親は本当に優しくて、自分が働かないことを何も言わないし、そのままでいていいって言ってくれるけど……親もいつか亡くなるし、そうなったら自分どうなっちゃうんだろう、ってとても不安。無能で失敗ばかりして何もできない。

転職で開いた期間をニート期間と呼ぶの許さないからな

自然の中で読書するの癒される(◦ˉ ˘ ˉ◦)