コミュニティに参加しても変なこと言ってないかとか人目気にしすぎて輪に馴染めない…
やはり引きこもるしかない…

人と話さないと脳が劣化するのは本当なんだな…簡単な受け答えはできるけど、自分の意見が上手く言えないし人の話を理解するのに時間がかかる…

今どき在宅ワークが当たり前になったんだから、自分もその設定で堂々と外出すればいいのに勝手に負い目を感じて外に出るのが怖くて仕方がない。

自分がこんな状態になったのは親と環境のせいだけど、自罰的になってる自分が嫌い。
でも変え方がわからない。働き方がわからない。どうすれば好転するのかわからない。

まだ自分の人生を諦めきれない
もう諦めろ
前向きになるたびに散々迷惑かけてきただろうが

ネットで話せる人作ろうにも同じひきだと続かないし、普通の人だとスピード感についてけない(もしくは気を遣わせる)からほんとここくらいがちょうどいいよ

入浴、歯磨きは大事。お風呂入らないのも何か病気だったような気がする

昔バイトしてた頃だけど、ネガティブを共有することでお互いの糧にするって考え方、そこで働いてる人たちにはホント無かったな。生きるということは前を向くことだ！！みたいな人ばかりでしんどかった。なんでポジティブな人間しか生きちゃいけないの

え、もう朝？

以前虫歯が酷くて抜くことも出来ず麻酔も効かず2時間オペする羽目になる地獄を見たから、全部キャンセルしても歯磨きだけは毎日してる…

病んでひきった数年間、生活環境からお金の管理まで、ただ目の前のことを何とかするだけってやってたら、ここに来てメッキが全部剥がされるみたいだ。
私という出来損ない加減と、だらし無さが全部つまびらかにされてしまう。自分と向き合わなかったツケなんだろうな。

寝たら負けな気がしてこの時間まで起きているが、こんな気持ちがもう負けだよな
明日(今日)グッバイ、明後日からはもうちょいまともに生きたいね

毎日お風呂に入るクセをつけたい
どうせ明日も外出ないんだからいいじゃんと思いがちだけど、歯磨きと入浴は心の安定につながってる気がする
シャワーだけど頑張って入ってくる

せめて継続してやることを、、と思って別のったーで架空のディストピア世界の住人として夕食記録を残している。現実は労働なんてしてないのにな。現在5日目くらい？三日坊主の私にしてはまあまあだ

全てなにもかもどうでもよくなりたい

諸所の理由でひきこもりなのに外出して色々やってる件　脳に負荷がかかりすぎてフリーだった今日はずっと寝ていた……

役所から委託されている福祉関係の人（役職は忘れた）と電話して自宅で会うことになったけど、他人と会うの緊張するなぁ。
電話もキョドったもんなぁ。
気分が無理すぎて当日ドタキャンするかも、とは伝えてあるけど、出来るならちゃんと面会したい。

だれが脱引きしたか分からないからダメージ受けないのがここの良いところでもあるけど、一方でどんなお仕事…？元引きでも定着できそう…？と生の意見を聞いてみたかったという相反する気持ちもある…
「お前は大人しいけど、一貫性がなくて変なタイミングでワガママ」って昔バイトしたとき言われてたけど見抜かれてたんだな…

『コンビニ人間』読んでるんだけど、主人公が18年コンビニバイトやってるのを「うわ、ありえない」みたいに言われててしんどい…
週5で働いてて無遅刻無欠勤で自分の金でひとり暮らしできてて友達も一応いて、めちゃくちゃ偉いよ…
自分が引きこもってるからダメージがデカい