ストレスからかずっと痔みたいになってる
ほんと無理
病院系嫌すぎてその場所だけ取り外して診てもらえたらいいのにって思ってしまう
歳上ならまだしも同世代のエリートとかほんと居た堪れない

最近まじでずーっと憂鬱
食欲も消えてきた

天気もいいし散歩に行きたいけど無目的なのつまらないしなあとか、日焼け止め塗らなきゃ、それなら化粧も少しはした方がいいよな…とか行かない理由ばかり浮かんでやはり根がひきなんだなと実感する
お金かけずにいつもと違うことして気分転換したい、

自分はもう無理に何かしようとしないのが一番生産的なんだなあって自分が納得できて少し心が軽くなった

親が自分を産んだ年に近づくにつれオホホホってなってる
自分さえ律せないし遺伝性の持病もあるから子供なんて考えたことないけど
やっぱ親はすごいな～

実現できるかとっても怪しいけど前向きな人生の目標だけ決めとこ
・自分一人で生きられるように働く
・人への興味を人並みに持ち、対話を大切にする
・単身者用の平屋建て一軒家を建てて住む
・絵画やイラストを描く日常→絵画は何かに応募
・健康に生きて、早めにぽっくり○ぬ
これらが出来たら完璧だ…

ここのtter主さんってもういないのかな

子供の頃から電話が苦手で事前に言うことメモして練習して30分くらい呼吸整えてからかける…ってやってたんだけど、今考えると社不の素質ありすぎて笑う
なるべくしてこうなってるよ zoomとかは電話が唯一持っていた顔が映らない長所を潰してくるのでさらにクソ(悪口)

村の行事に出なきゃいけない。絶対ポツンとなるのに行かなきゃいけない…。嫌だ。「ずっと出てない人名簿」があるらしく、不公平だとクレームだ出たとかで…。名前の載ってる自分はどうしても出ろって…。嫌だ。

また仕事続かなかった
在宅で小遣い程度の雑用なのに続かなかった
いつも何やっても急にダメになる
生きる能力がない消えたい

電話するの苦手すぎる〜生きるのも苦手だが…

訪ねてきた人と長めに話しただけでどっと疲れてしまって駄目

急用で30分くらい外出したけど、とにかく出かけるまで時間かかったし、外歩いてるときは負い目ばっかり勝手に感じて疎外感いっぱいだった。
惨めで仕方なかった。

メンタル弱い自分をいい加減に受け入れたい。心のどこかで「元気にならなきゃ」と思っていて、無理して疲れるの繰り返し。元気じゃない自分を受け入れてあげたいよ。

親類の法事に親と参列したんだけど、親類達から親が「子供から金（生活費）取れ」「育児に失敗した」とか責められてるの見るの辛い。
私の目の前で言う？
親も辛いだろうけど、聞いてる私も辛いよ。
お世話になった人の葬儀だから法事に行ったのに…。

自分より親が先にしぬであろうの、無理ゲーすぎる
経済面はギリギリなんとかなるにしても、まともに話せる人間がこの世にいなくなってしまうなんて……
恋人や配偶者は無理でも友達ぐらいはほしいよなぁ……

主語をあえて使わないことで自虐かヘイトか判断し難くしてライン攻めてる人いるんだよなぁ

5年ぶりに趣味のために電車で遠出してるんだけど一睡もできなかったし朝何も食べてないから電車にも人にも酔いまくってちょいちょい下車して休んでるし買ったスポドリは不味いし人怖いしもう帰りたい。。。泣きそう