面接で必要な嘘がつけないからバイトも就活もうまくいかなかった。
学生時代コネで短期バイトしかしたことがない。
証明写真撮るのも苦痛。免許更新に必要なのにレンズ見るのがキツい。
自閉症辛い。メンクリには半年通院して障害手帳申請したほうがいいって言われてどうしてこうなった感しかない。

田舎だから町内会の付き合いとか寺関係とか色々あってもう無理
全部爆発して消し飛んだらいいのにってバカを思うくらい疲れた

薄い壁の向こうから兄弟が恋人と話す通話の声聞こえてきてしんどい…イヤホン嫌いだけどイヤホンするしかない

お天気いいから南窓の前にぬいぐるみ並べて干して、自分も寝転んで日向ぼっこしてる。ビタミンD生成だー！

X見てたら京大の院まで出て大手に就職された方が自分で人生を終わらせていた
そこまで能力があって努力できる方でも無理と感じてしまうなら、諸々ぼろぼろの自分はなおさらだなぁと思った
その方みたいに4ぬ勇気も行動力も無いからだらだら生き続けるしかないんですけども…

リベンジ夜更かしがやめられない　何の生産性もない時間なのはわかってるんだけど… たまに頑張って寝て朝起きると、焦燥感でいっぱいで心がしんどくなる　生きるのむいてない

ほぼ毎日今みたいな夜中目が覚めて、この先どうしよう親がいなくなったら独りになったら、持病もあるし空白期間も長いからまともな職にはつけないだろうな、いい歳してずっと子供みたいで恥ずかしいって色んな感情湧いて泣いてる
寂しすぎるから友達欲しくてそういうコミュに入った時もあるけど、結局自分がネガティブだったり構ってちゃんしすぎて人は離れていって
私自身の考え方を変えないといけないんだろうなってわかってる
こんな状態で誰かと関係築くの難しいって、現実逃避してる場合じゃないのになって
頭では分かってるだけどな、半分諦めてるんだよね
寝たらそのまま目が覚めなきゃいいのになーって…しんどいなぁ

時々仕事してる書き込みみるけどスレチだってばよ…擬態してくれ…

人と関わって嫌なことが起こると心が出血するような心地がする
止血の仕方がわかんないよ…

「ついさっきのこと」だと思っていたことが実際は24時間前の出来事だったりする。時間感覚がずっかり腐ってしまった…

好きなことですらやるの怖くなったりしちゃう時あるんだよね もっと気を強く持てればよかったんだけど駄目なんだよね 強くなりたかったけどもう無理なんだよね
感受性豊かとかあなたは優しいからって言葉で片付けられるけど何度も言われたしもう言われたくない言葉
本当はそんなこと言われても嬉しくないよ…

凄い長くなってしまって日記みたいになっちゃったのでさげ

親が過労で倒れた。本人曰く「あと数年しか働けないかも」とのこと。
だから私が早く仕事見つけてお金稼がないといけないけど怖くて何もできない。本当に情けない。

推しの影響で語学学習を始めようと思ったけど、金なしの引きこもりには勉強ってハードル高いんだなっていう学びを得て終わった。
ぶっちゃけ趣味の範囲だし英語ほど役立つわけでもないし、急にその言語だけ使えるようになっても意味ない(就職に繋がらない)から、学ぼうとする段階で躓く。悲しいねぇ。全部引きこもりな自分が悪いんだけども。
少しだけでも推しとお揃いになってみたかったよ。

気がついたら寒くて 服がない
毛玉のついた服は たくさん

人と相談したり人と話してみたいって気持ちはあるけど人に打ち明けるのが苦手っていう矛盾があって結局話せない…
話していいものなのかわかんない…

起きてスマホしてたらこんな時間だよ
いい加減起きてご飯食べよう…

万博の入るだけで洗ってくれる機会欲しい